Патрушев юмор

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться...

2012-01-13T20:39:00.000-08:00

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой
вид знакомств как "бухали вместе"

- Сегодня прочитала просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше, а если поставить
увеличительные зеркала в доме, то и кушать перехочется.

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

У мужчин вечные проблемы со слабым полом:
то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция,но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат

Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь...

настроение оболденное, летнее. я иду, улыбки не тая. у меня сегодня
воскресенье. и мне по фиг, что у всех среда...)))))

Руки, растущие из жопы -- самая распространенная мутация на Земле!

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>.)))

Как говорят пуговицы -- ОТОРВЕМСЯ!

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы
собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Вы знаете убийцу Лермонтова?

2012-01-12T00:23:00.000-08:00

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>. Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Какой понятный монгольский язык!

2012-01-09T18:46:00.000-08:00

A rare love affair...

2011-12-11T16:29:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=oURkD3i-ay4&feature=relmfu

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

2011-12-07T04:16:00.000-08:00

football

Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не
могу объяснить, но вряд ли с размером

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом
станет Англия.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому
бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я
не смог перевести.

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла,
если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело
пожилое, конечно.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и
забудет.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская,
которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку,
когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески,
видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких
случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч
пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини
сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая
русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из
пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже
хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после
свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в
ворота.

Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней
какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на
каждом шагу.

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

http://www.russian-translation.com.au/

http://www.russiantranslate.org/

http://patrushev-publications.web.officelive.com/default.aspx

About Pyotr Patrushev

Давайте сделаем это вместе...

2011-11-10T17:24:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=dK-nnASP7OY

http://www.flickr.com/photos/28576888@N04/2714549001/in/photostream/

мечта каждой девушки

2011-10-26T16:01:00.000-07:00

> Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
>
> Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
>
> Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.
>
> Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....
>
> И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
>
> Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!
>
> Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет?????
>
> Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!

>
> МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я...
>
> Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.
>
> Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!)))))
>
> На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит
> здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!
>
> Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))
>
> Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....))))))
>
> Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
>
> Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?
>
> Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...

http://www.russian-translation.com.au/

http://www.russiantranslate.org/

http://patrushev-publications.web.officelive.com/default.aspx

About Pyotr Patrushev

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ...

2011-10-13T18:53:00.000-07:00

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
"Бальзаковский возраст" - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".
Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.
Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет - "группы Галуа" (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.

http://www.russian-translation.com.au/

http://www.russiantranslate.org/

http://patrushev-publications.web.officelive.com/default.aspx

About Pyotr Patrushev

Любовь по-украински... с предохранителем...

2011-10-11T01:40:00.000-07:00

Инструкции к пользованию презервативами Первак в переводе:

Первак — резинка для долгой любви!
И люби сколько влезет!
Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2
Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.
Собственно инструкция
Правильное использование резинки предполагает:
— наличие минимум 2 Актеров
— намерение со стороны Актеров произвести Акт
— наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.
Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)
2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях — расстегнуться, где необходимо.
3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования.
Это возможно двумя способами:
1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.
2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями)..
Непосредственно Акт
742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм — это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали.
Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скоростью. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.
Послесловие к инструкции
«Первак» призывает: будь мужчиной — сделай любимой приятное!
«Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом.
«Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает!
"Чтобы стоял в каждом доме!!"

http://www.russian-translation.com.au/

http://www.russiantranslate.org/

http://patrushev-publications.web.officelive.com/default.aspx

About Pyotr Patrushev

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...

2011-09-22T23:36:00.001-07:00

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
>
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
>
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
>
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
>
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
>
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
>
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
>
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
>
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
>
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
>
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
>
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
>
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".
>
Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга".
>
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
>
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
>
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
>Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.."
>
"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
>
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
>
"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
>
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата:"
>
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

http://www.russian-translation.com.au/

http://www.russiantranslate.org/

http://patrushev-publications.web.officelive.com/default.aspx

About Pyotr Patrushev

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что > > рис - это всего лишь гарнир...

2011-09-22T23:16:00.000-07:00

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания

президенту России.

- Ребе, я хочу развестись.

- Причины?

- Причин много. Но самое главное: я женат!

-------

Какие, все-таки, бывают замечательные еврейские фамилии.

Например:

Райхер - сочетает стремление к идеалу, и недостижимость оного...

----------

В Одессе:

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо. А ваша?

---------

-Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.

-Это в честь чего?!

-Они всё равно тебе не нравились.

-Давай, Роза, тогда и маму твою соседу отдадим...

---------

Разговаривают трое цыплят:

-Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.

-А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, -
отвечает второй.

- Видите ли, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с
фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее...

----------

Официантка:

-Хотите черный кофе?

Посетитель:

-А какие ещё у вас цвета есть?..

---------

- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

----------

Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.

- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.

- У меня не таких денег. Можно подешевле?

- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.

- Доктор, а можно еще дешевле?

- Мадам, дешевле - только вуаль

------------

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

- И когда мужу его давать?

- Вы не правильно поняли. Это для вас.

----------

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:

- А какой гроб лучше купить?

- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные
полезнее для здоровья...

-------

- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что

вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

- Почему ты так решила? спрашивает тетя.

- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее нам

для полного счастья не хватает!'

---------

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

--------

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что

рис - это всего лишь гарнир.

>
> -------
>
> Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы ,
> стоит им только напиться...

http://www.russian-translation.com.au/

http://www.russiantranslate.org/

http://patrushev-publications.web.officelive.com/default.aspx

About Pyotr Patrushev

Юмор, интересные факты о геморрое...

2011-09-20T19:36:00.000-07:00

http://www.haemorrois.ru/gemorroj/istorii-folklor/folklor/

http://www.russian-translation.com.au/

http://www.russiantranslate.org/

http://patrushev-publications.web.officelive.com/default.aspx

About Pyotr Patrushev

Развлечься не мешало бы...

2011-09-20T18:46:00.000-07:00

Замужней дамы скромный быт

Давно наскучил мне.

Развлечься не мешало бы...

Но не на стороне!

Нарваться можно на скандал,

Когда узнает муж.

А чем не выход- виртуал

Для всех душевных нужд?

И вот пока мой муж сидит,

Уткнувшись молча в комп,

Я с телефона по сети

Иду на сайт знакомств.

Встречаю там мечту свою:

Общителен, умён!

Мне в чате пишет:"I love you!"

смайлы он!

Совсем привычек нет плохих.

Однако, одинок...

Он посвящает мне стихи!

)Не то, что муженек!

Тот ни романтик, ни поэт.

Умрешь с ним от тоски(

Какое счастье-интернет!

Хоть тут есть мужики!

И мой вот-принц из светлых снов!

Он истинный мужик!

Так виртуальная любовь

В мою ворвалась жизнь.

Общались год. Эмоций шквал!

"Принц" стал настолько смел,

Что фото мне своё прислал

Однажды на "е-мейл"!...

И с глаз упала пелена.

Всё было, как во сне...

Узнала я, что он женат.

Причем, женат на...мне!

http://www.russian-translation.com.au/

http://www.russiantranslate.org/

http://patrushev-publications.web.officelive.com/default.aspx

About Pyotr Patrushev

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка)...

2011-09-20T18:40:00.000-07:00

1. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
2. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
3. Вегетаpианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что не делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
49. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
50. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

http://www.russian-translation.com.au/

http://www.russiantranslate.org/

http://patrushev-publications.web.officelive.com/default.aspx

About Pyotr Patrushev

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

2011-09-04T17:54:00.000-07:00

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...
Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!
Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Люди считающие, что они знают все, часто раздражают людей, которые действительно знают все.
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.
Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.
Историки - это люди, живущие спиною вперед.
Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак.
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке...
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.
Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.
Историки - это люди, живущие спиною вперед.
Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак.
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке...
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

http://www.russian-translation.com.au/

http://www.russiantranslate.org/

About Pyotr Patrushev

Cупер-пупер программа-переводчик накрылась...

2011-08-25T21:33:00.000-07:00

Новая супер-пупер программа-переводчик накрылась на русской фразе 'Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде'...

http://www.russiantranslate.org/

About Pyotr Patrushev

Активен, как пчела...

2011-08-25T18:44:00.000-07:00

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня

Активен, как пчела,

Силен как бык,

Вкалывает, как лошадь

и приходит вечером домой уставшим как собака,

Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

http://www.russian-translation.com.au/

About Pyotr Patrushev

"Что мне делать? Я - красивая, веселая, умная 25-летняя девушка..."

2011-08-10T01:07:00.000-07:00

На популярной американской доске объявлений Craig's List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
"Что мне делать? Я - красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка.
Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.
Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год - это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка.
Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня? "
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.
"Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я - однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти... фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты - обесценивающийся актив, а я - доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит. Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя <<торговой позицией>>, а жениться на тебе - это все равно что <<купить и держать>>. Но покупать тебя (о чем ты и просишь) - это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл - это свидания, но не свадьба. Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая <<красивая, веселая, умная>>, как ты, до сих пор не нашла себе <<папика>>. Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год. Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути - классическая стратегия <<выжми и выброси>>. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды - дай мне знать!"
Дамы и господа, долгожданное продолжение:
"Я тоже с большим интеpесом пpочитал ваш пост. Я - тpейдеp на Уолл-Стpит, 28лет, полностью подхожу под ваше условие кавалеpа с заpаботком в $500000/год. Hа самом деле я заpабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфоpтабельную жизнь на уpовне настоящего сpеднего класса (а не нижнего сpеднего, котоpые вынуждены ютиться в кваpтиpках с двумя спальнями). Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо пpодавать до истечения сpока годности. Hо, поскольку это молоко пpевосходного качества, не будете же вы пpодавать его по бpосовой цене? Мне бы хотелось ответить на некотоpые вопpосы, котоpые пpедыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько констpуктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую паpу. Я, как и пpедыдущий комментатоp, веpю в теоpию эффективного pынка; я удивлен что $500000 с вами до сих поp не повстpечались. В Hью-Йоpке пpедостаточно богатых адвокатов, банкиpов и хедж-менеджеpов. Так в чем же дело? Мне кажется, что пpоблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусиpованы. Камнем пpеткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и дpугие качества, такие как пpивлекательная внешность, наличие хаpактеpа и чувства юмоpа. Однако те из мужчин, котоpые этими качествами обладают, с pаннего вопзpаста понимают, что им не нужны деньги, чтобы пpивлекать качественных женщин. Как говоpится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать коpову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в дpугих отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настpоены на то, чтобы автоматически их не замечать и игноpиpовать. Однако, когда во вpемя следующего званого ужина вас пpедставят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, котоpый во вpемя pазговоpа с вами неpвничает и суетится - обpатите на него особое внимание. У меня для вас есть воодушевляющая истоpия. Одна моя знакомая (так же, как и вы - изящная и обpазованная девушка) смогла зааpканить одного такого мужчину, котоpый оказался одним из топ-10 pуководителей Google. Эта истоpия - из pазpяда тех, котоpые мамы-золотоискательницы pассказывают пеpед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам стоит сменить место жительства и пеpеехать в Кpемниевую Долину - чудеса наподобие этого пpоисходят пpактически ежедневно в стpане, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-иpовские pоговые очки какого-нибудь богатого ботана. Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой бpак надо pассматpивать как покупку дома в аваpийном состоянии с неогpаниченным бюджетом на pемонт (а себя, соответственно, как гениального девелопеpа). Однако должен вас пpедупpедить, что в деле улучшения супpуга важно не пеpестаpаться и не довести его до состояния, когда он начнет быть пpивлекательным для дpугих женщин - более молодых и хоpошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне пpезентабельным, в то же вpемя убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта увеpенность, а также ботокс и совместные дети будут стpаховкой от падения вашей стоимости (я пpедпочитаю теpмин "скисшее молоко"). Желаю вам всяческих успехов в вашем тоpговом пpедпpиятии.
Что касается меня, то я тоже свободен для кpаткосpочного лизинга. Однако для бpака я пpедпочту женщину, котоpая пpинесет на стол пеpеговоpов кpасоту, мозги и инициативу. Мне не хочется поpтить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэpис Хилтон."

http://www.russiantranslate.org/

Хороший каменщик кладет на совесть ...

2011-08-08T03:11:00.000-07:00

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. вернулась ни с чем. потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

Каждый Мужчина Желает Знать Где Второй Носок

Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet

Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!

Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", а другие: "А вот и я!".

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Девушки!!! Помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки..

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Хороший каменщик кладет на совесть

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща

http://www.russiantranslate.org/

https://profiles.google.com/rustran

Дорогая редакция!

2011-07-27T18:49:00.000-07:00

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам
чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от
меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,
опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему
пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи,
если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила
своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж,
видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо
комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно
напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот
вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не
краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты
на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье,
носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему
делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю,
что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот,
я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого
вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и
ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в
дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей
любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально
не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на
шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои
коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой
муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут
вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на
себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я,
конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала
ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой
изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил
абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
"Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом
он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от
будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до
воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы,
бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются
на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял
ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув
дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

www.russiantranslate.org

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

2011-05-19T01:37:00.000-07:00

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...

Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни...

Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...

Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.

Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы

научиться молчать.

Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.

Не падай духом где попало.

Незаслуженно обидели — заслужи!

Учительские перлы

2011-05-11T03:14:00.000-07:00

- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.

- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.

Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом.
Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым.
С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"
Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...
Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа".
С задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??".
Препод растерянно проверяет свой конспект.
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Учение - свет, а за свет нужно платить.

Одностишия Маи Червертовой (полнее)

2011-04-06T15:35:00.000-07:00

>
> Я выгляжу неплохо, но не часто.
>
> Мужчинам проще, их свекрови любят...
>
> Да согласись же наконец: я не упряма!
>
> Он так молчит, что хочется раздеться...
>
> Я в третьем браке. Муж - в последнем.
>
> Люблю без памяти... без памяти... кого?..
>
> Он в розовых очках сменил мне стекла....
>
> ...я стою дорого, особенно в одежде.
>
> Да нет, до свадьбы он не заикался...
>
> Мне замужем не очень, но живется...
>
> Я сохраню вам верность под проценты...
>
> Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
>
> Идут года, мне все еще за тридцать...
>
> В его глазах читается: семь классов...
>
> Помехи счастью - ты и лишний вес.
>
> Как это трогательно!.. Только не руками!..
>
> Вот негодяй: краснеет - и не врет!
>
> Сегодня плов без мяса. И без риса.
>
> Какие это деньги? Это сдача!!!
>
> Все позади: придется обернуться!
>
> Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
>
> Я сражена... Не наповал, но на пол.
>
> Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
>
> Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
>
> Как робок он... сопротивляться сложно...
>
> Мне истина дороже не настолько!
>
> И мама, и Минздрав предупреждали...
>
> Он промолчал - и я ему поверила...
>
> Если б ты любил меня, как пиво!
>
> Да, женщин много, но соперниц больше...
>
> ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
>
> В твоих объятьях я не только честь теряю...
>
> Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
>
> Многозначительно молчит, а просит однозначно!
>
> И чувствую: он мой, как это ни противно...
>
> В постели он подобен богу: не храпит!
>
> В нем много детского: не любит манной каши...
>
> Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
>
> ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
>
> Время лечит, но исход всегда летальный...
>
> Теперь я после первой не целуюсь...
>
> Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
>
> Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
>
> Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
>
> Мужчины косяком - и мимо, мимо...
>
> Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
>
> С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
>
> Печаль моя светла: она уже слиняла...
>
> Любовь прошла, осталось - остальное...
>
> Все нестандартнее фигура год от года...
>
> Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
>
> Таких, как я, немного: только я...
>
> В твоих глазах есть все, помимо смысла.
>
> Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
>
> Тебя не видеть. Это ли не счастье?
>
> Скучаю по тебе, как по застою...
>
> Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.
>
> Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
>
> Подарил мне пылесос, женится наверно..
>
> Воздушных замков я не строю, только глазки.
>
> Он мне любовник, хоть по документам муж.
>
> Он холостяк, иных достоинств нет.
>
> Любить он мастер, а жениться кандидат.
>
> Он улыбался искренне, цинично.
>
> Я требую сейчас же, но не сразу!
>
> Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
>
> Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
>
> Пора мириться, завтра день зарплаты...
>
> На завтра у меня истерика и шопинг.

www.russiantranslate.org

Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

2011-03-29T19:52:00.000-07:00

Совещание
Alex_aka_JJ
24 Мар, 2011
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

www.russiantranslate.org

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА (По Блоку)

2011-03-11T01:12:00.000-08:00

> =======================================
> Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
> Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
>
> Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
> Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.
>
> Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
> Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
>
> Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
> Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...
>
> Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
> Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.
>
> Эрмитаж Библиотека. Коммунизма громкий клич.
> Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.
>
> Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
> Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..
>
> Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
> Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.
>
> Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
> Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...
>
> Патриоты Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
> Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.
>
> Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
> Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
> ___________________________________
>
> P.S.
> Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
> Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.
>
> Клинтоны Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
> Рынок в жопе. Президенты. И Обама - блядь - Барак.

www.russiantranslate.org

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

2011-03-09T14:24:00.000-08:00

Немного о нас, загадочных, с юмором

Сегодня утром, пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали...Хотела стать самой худшей-не смогла...Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !

www.russiantranslate.org

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

2011-03-07T16:30:00.000-08:00

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит+

- Вы такая хозяйственная+ как мыло+

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так
это, типа, поворотники?

- Мадам, позвольте вашу ручку+ а то моя не пишет+

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!+ А вам обязательно надо в нём
мариноваться???

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие
все честные!

- Девушка, вы учитесь или уже умеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть+ А на носу
- повеситься+

- Мадам, у вас такие духи+ Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с
папой накачивали резиновую лодку.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз!
закрывайте за собой дверь!

Комплименты для него

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите+

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

Медеведеву присужден "Оскар" за роль президента РФ

2011-03-07T14:39:00.000-08:00

ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского исскуства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медеведеву премию "Оскара" в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны в течении последних трех лет.
В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации.

Отмечается, что искусство перевоплощения ставит Дмитрия Анатольевича "в один ряд с такими мастерами российского театра, как Василий Качалов, Фаина Раневская, Иннокентий Смоктуновский и Борис Грызлов".
Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении американской киноакадемии.

Самая жлобская программа на ТВ...

2010-12-27T04:47:00.000-08:00

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве.

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех,
но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.
Можно все время дурачить всех.
Владимир Путин

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо,
губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию впустую.

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его
жена.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не
начнётся.

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с
двумя быками.

Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ...

2010-10-28T22:44:00.000-07:00

Когда же вечер пролетел

И надо было точку ставить,

Её он страстно захотел...

(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,

Мечтая о любви огромной.

И через год ему дала...

(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,

Она беременною стала.

Естественно, не от него...

(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.

И что случилось - не понятно:

Муж вечерами стал гулять..

(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить

Былую бодрость и сноровку,

Решила взять и изменить...

(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,

Менялись с временем заботы.

Но вновь она ребёнка ждёт....

(То с института, то с работы)..

И возраст ей уже не скрыть.

Года не красят человека.

Уж нет желания любить....

(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.

На то есть личные мотивы:

Уже как прежде не стоит...

(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас

Супругов новые идеи.

И удаётся в месяц раз...

(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,

Под жарким солнцем и в ненастье

Она мечтала о большом...

(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,

Живя с ней дома и на даче,

Вдруг залетела по весне...

(К ней птица счастья и удачи)..

Она до пенсии ждала,

Была ужасна эта мука.

Но, слава богу, родила....

(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.

Умчалась прочь былая скука.

И даже по ночам встаёт...

(Дед покачать родного внука).

Одесский алфавит

2010-10-26T22:27:00.000-07:00

!+.
> > Ша! Одесса имеет сказать пару слов!
> >
> > А
> > А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней+
> >
> > Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
> > Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком.
> > А, погода! (плохая)
> > А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?"
> > А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
> > АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
> > А ИЦИН ТРАКТОР -
>
> воображала.
> > АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
> > АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.
> >
> > Б
> > БАНАН (то же, что и Антон см.)
> > БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения "Банан тебе в грызло"
> > БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
> > БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
> > БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.
> >
> > В
> > ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
> > ВИД НА МОРЕ И
>
> ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
> > ВИТАМИН ДЭ - деньги
> > ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
> > ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
> > ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало".
> > ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.
> >
> > Г
> > ГАВРИК - подчиненный.
> > ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение.
> > ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+
> > ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
> > ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно.
> > ГЭЦ -
>
> вспыльчивый человек.
> >
> > Д
> > ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
> > ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать.
> > ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре..
> > ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
> > ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море.
> > ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.
> >
> > Е
> > ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
> > ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
> > ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.
> >
> > З
> > ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ
>
> СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье.
> > ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас")
> > ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
> > ЗАНЯТЬ - одолжить.
> >
> > И
> > ИЗ - "из", но может быть "с"+
> > ИЛИ - а то!
> > ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата.
> > ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.
> >
> > К
> > КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных.
> >
>
> КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
> > КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
> > КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
> > КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
> > КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
> > КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
> > КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать.
> > КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
> >
> > Л
> > ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
> > ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
> > ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.
> >
> > М
> > МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина,
>
> способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают.
> > МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести"
> > МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем государстве.
> > МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.
> >
> > Н
> > НА ЛЕКАРСТВА - угроза.
> > НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
> > НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
> > НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
> > НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
> > НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму,
>
> сам провалишься.
> > НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"
> >
> > О
> > О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание.
> > ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
> > ОЙЦ - трагедия в жизни.
> > ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение внешности.
> > ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении.
> > ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.
> >
> >
>
> П
> > ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
> > ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
> > ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на+.
> > ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.
> >
> > Р
> > РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
> > РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
> > РАЧКИ - креветки.
> > РОГОМЕТ - выходец из села.
> >
> > С
> > САМ - один.
> > СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
> > СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не
>
> мешай серьезным людям заниматься делом!"
> > СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
> > СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор.
> > СПЕЦИАЛИСТ - портач.
> > СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
> > СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.
> >
> > Т
> > ТАК НА ТАК - без всякой причины.
> > ТАКИ - усилительная частица.
> > ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
> > ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
> > ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за
>
> тех, кто в море".
> >
> > У
> > УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
> > УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.
> >
> > Ф
> > ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
> > ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.
> >
> > Х
> > ХА - вы мне будете говорить.
> > ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
> > ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
> > ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.
> >
> >
>
> Ц
> > ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
> > ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.
> >
> > Ч
> > ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
> > ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
> > ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
> > ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание.
> > ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.
> > ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.
> >
> > Ш
> > ША! - тише!
> > ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до
>
> белочки.
> > ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
> > ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
> > ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность 1.
> > ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
> > ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.
> >
> > Щ
> > ЩАС! - "разбежался!"+
> >
> > Ы
> > Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.
> >
> > Э
> > ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
> > ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ
>
> ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе+
> >
> > Я
> > Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
> > Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал
> > Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить.

> Бабушки-нацистки или кое-что об истории знаменитого Карлсона ...

2010-10-18T23:56:00.000-07:00

> Продолжая радовать боголюбивого читателя секретами полишинеля дней не столь
> отдаленных, напишу этим августовским вечером, пожалуй, о популярных детских
> писательницах-сказочницах - об Астрид Анне Эмилии Линдгрен и о Сельме Оттилии
> Ловисе Лагерлёф.
>
> Мало кто сейчас знает, что создательница знаменитого "Карлсона" в
> 30-40-х состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции
> (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон
> прямо списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она
> дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи
> лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик"
> Карлсона - намек на Геринга-авиатора. Но все гораздо интереснее. В книгах Астрид
> Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие
> фразы своего прототипа. Знаменитое "Пустяки, дело житейское" - любимая
> поговорка доброго и полноватого Геринга:) "Я мужчина в самом расцвете
> сил" - тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного и милого
> весельчака, "ужаса человечества":) И ему же, Герману Герингу,
> принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало
> - именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид
> Линдгрен.
>
> Сельме Оттилии Ловисе Лагерлёф, другая шведская сказочница и романистка с
> мировым именем, первая женщина-лауреат Нобелевской премии по литературе, была
> членом национал-социалистического блока Швеции (Nationalsocialistiska Blocket) и
> постоянно ездила в Третий Рейх с выступлениями и лекциями. Ее там очень любили и
> называли "нашей нордической поэтессой", и она отвечала немцам взаимностью.
>
> Бабушки-нацистки избежали послевоенных репрессий, как и многие талантливые люди
> вроде них. Но когда Вы даете своим детям книжку про "Карлсона" -
> знайте, что именно Вы даете и кем именно является прототип главного героя.
>
> Знание - сила:) А эта милая душещипательная история рассказана, разумеется,
> просто так, без всякой задней мысли, в качестве повода для размышления перед
> тем, как отдать себя в руки Морфею в эту лунную ночь.
Ангела-хранителя и добрых снов:)

Брачные объявления 16 (03) октября 1910 года

2010-10-18T21:41:00.000-07:00

Брачные объявления 16 (03) октября 1910 года

Жажду знакомства в целях замужества с человеком идеальной доброты и честности, если встречу эти качества в лице инженера, либо помещика или горнопромышленника 35 - 47 л. Буду соответствовать всем его моральным данным. Белая Церковь до востребования 654.
КРАСИВЫЙ ИНТЕЛЛГЕНТ,
борец любитель, 23 лет, не испытавший жизни и за отсутствием средств, ищет богатую невесту. Брак при взаимной симпатии и влечении. Писать: Москва, Почтамт, до востребования, предъявителю трехрублевой бумажки 574047.
Найду ль в действительно красивой и эффектной женщине дивную, высокую душу?
Красив, выразительная наружность. Душа, полная аккордов поэзии, душа сильная волей, жадна я стремлением к деятельной жизни, к самобытности, к творчеству, душа глубокой жизнерадостная в своей основе. Найду-ли в прекрасной , чарующей улыбке, в тихом сиянии ее глаз оправдание, разгадку мучительного существования? Услышу-ли голос сестры моей, ищущей меня в благоухающем саду жизни? При взаимности брак. Адрес: Москва, контора Брачной Газеты для пересылки 2882.
Титулованная вдова,
пожилая, имея на руках племянницу - круглую сироту, 18 лет, образованную, с чудным характером, добрую, в полнее семьянинку, кране миловидную, желает наслучай своей смерти устроить ее жизнь в замужестве за человеком интеллигентным, чиновным, солидных лет, который бы мог заменить ей родство и ее обеспечить. Письменно: Москва, 9-е почтовое отделение, до востребования, предъявит. квитанции Брачной Газеты 3800.

02 октября (19 сентября) 1910 года
Брат и сестра желают: один жениться, другая выйти замуж. Ему 26 лет, шатен, невысокого роста, бывший офицер. Ей 19 лет, среднего роста, блондинка, говорят, хорошенькая. Адрес: Станция "Сагупы", Воронежской губернии, хутор "Рыкун", до востребования А.М. или З. Фотография обязательна.
Тяжело жить,
а так хочется счастья и ласки. Студент, 20 лет. Хочу познакомиться с богатой женщиной. При взаимной симпатии брак, которая дала бы возможность продолжить образование. Адрес: С.-Петербург, Николаевский вокзал, предъявителю почт. расписки 131
Я - поэт и певец.
Буду безумно любить ту, которая поймет меня и мою тоску. Я интеллигентный, чуткий, вполне порядочный. Мне 28 лет, высокий, статный. Цель - брак. Адрес: Москва. 1-е почт. отдел. предъявит. росписки 18.
ЖАЛКО
своей уходящей молодости, жалко разбитых надежд+ все еще жду от жизни чего-то. Надеюсь встретить, в целях при симпатии замужества, человека, который мог бы меня полюбить и оказать материальную, хотя небольшую, поддержку. Мне 28 лет, собою недурна. Москва, Почтамт, до востр., предъявит. квит. Русского Слова за 104548.

30 (17) сентября 1910 года

Как фабрикуются "брачные" объявления
В "Русском инвалиде" напечатано: "В мае месяце настоящего года в одном из нумеров "Петербургской Газеты" было помещено объявление о том, что популярный генерал, принятый в самых высших сферах, желает выступить в брак с состоятельной особой, причем указывался и адрес, куда следовало обращаться за справками. Содержание этого объявления, и притом от лица генерала, обратило на себя внимание военного министра. По поручению его высокопревосходительства было произведено расследование с целью открыть действительного автора объявления. Расследование установило, что автором приведенного выше объявления оказался один из сотрудников некоторых петербургских газет и других изданий П., объяснивший помещение означенного объявления в периодических изданиях желанием собрать материал для освещения в печати темного свадебного промысла и что никто из лица военного сословия этой публикации не помещал".

18 (05) сентября 1910 года

Неудовлетворенные жизнью - откликнитесь!
Интеллигентный, образованный мужчина, средних лет, много путешествующий, наталкивающийся до сих пор на женщин самодовольных эгоисток с грубыми чувствами, желал бы путем переписки найти идеал - жену. Богатство нежелательно, красота - допустима, непременные условия: темперамент и живость ума. Анонимов и авантюристок прошу не беспокоиться. Адресовать: Москва, Главный почтамт, предъявителю 10 руб. А.Т.116048.
Чудно хороша,
сложена дивно, здоровья цветущего, образована, знаю языки, играю на рояли, арфе, гитаре, пою. Умоляю вырвать из ужасной обстановки деспотической семьи (силой выдают замуж за богатого старика). Надо бежать. - Но куда? Протяните руку - буду верной женой. Согласна ехать даже в Сибирь. Адрес: Петербург, 11-е почтовое отделение. До востреб. "Синяя Птица".
Выйдя замуж за интеллигентного человека, хочу быть ему светлым лучом для страдавшего и уставшего жить. Молода, интересна - лучшего круга. Нуждаюсь. Адр.: Киев, предъявителю квитанции 380.
За КНЯЗЯ или ГРАФА
Желаю выйти замуж, прошу сообщить условие. Москва, 1-е почт. отд. предъявит. паспорта 11268.

04 сентября (22 августа) 1910 года

Кто желает выйти замуж за одинокого, православного, 37 лет князя - адресуйте письма: Москва, ул. Хива, д.Мозер, кв. 16, для передачи М.И., доплата и аноним. не присылать. Хочу жениться
только на богатой девице или вдове. Прошлое, национальность и вероисповедание безразлично. Служу на пароходе машинистом оклад жалованья 500 р. в год. Мне 23 года. Адрес: Астрахань, Почта, до востребования, предъявителю почтовой расписки 456
Фотография в конторе Брачной Газеты 2151
Брюнет
приезжий, 26 лет, (потомств. почетн. гражд.), желает жениться на интеллигентной особе, предпочтение москвичке. Посредничество приемлемо. Адресовать закрытыми: Москва, Покровка, меблированные комнаты "Курск", 43. Богатая невеста
имею 30 тысяч и дом в Москве, желаю выйти замуж за красивого. Бедность - не порок. Нужна фотографическая карточка. Москва. Почтамт, предъявител. годового билета 1534.

Браки по объявлениям Брачной Газеты
Перед самым выпуском номера 32 нами получено короткое известие: "по объявлению Брачной Газеты в скором времени состоится брак с дочерью действительного статского советника Н. Подробности сообщу после. Офицер Ф. Город Коч., Киевской губ."
---
Уведомляю редакцию, что на объявление мое, помещенное в 6 и 10 за 657 и 663 отозвалась вдова г-жа NN во всех отношениях отвечающая моему идеалу. Наша свадьба состоится осенью.
Карточки мои хранящиеся в редакции под 367, прошу вернуть мне по моему адресу, известному Вам.
От всей души желаю Брачной Газете дальнейшего преуспеяния. Дай Бог и другим найти то счастье, которое нашел я.
С совершенным уважением З.
---
Нами получено известие из Ташкента о состоявшемся там недавно бракосочетании офицера г-на N с г-жей Х. Знакомство было завязано по объявлению Брачной Газеты.
28 (15) августа 1910 года
Желаю жениться
на деятельной особе, которая помогла бы капиталом, не более 5 тысяч, закончить мне очень важное техническое изобретение, которое даст громадный доход. В последствии чтобы приняла участие в ведении этого колоссального дела. Я техник, вдов, 45 лет. Адрес: Станица Уманская, Кубанской области, до востребования, предъявителю паспортной книжки 130.
Выйти замуж за офицера
Кавалериста
желает молодая женщина.
Ее можно назвать - одной из немногих. Свою изящную крохотную руку она отдаст тому, кто не будет особенно молод, но безусловно богат. Адрес: Москва, Брачная газета для пересылки 2087.

21 (08) августа 1910 года
Желаю выйти замуж
за гусара, улана, драгуна или жандармского офицера, купца или фабриканта, красота и лета мужа не играют роли, но богатство необходимо. Карточку вышлю. Адрес: Москва, Леонтьевский пер., ред. Сидоровой для пересылки 2057. Желаю выйти замуж,
дам любовь и счастье тому, кто устроит мне жизнь с комфортом. Желательно за пожилого от 45 до 80 лет. Я молода, 25 лет, интересна, интеллигентна, недавно живу в Москве, 9-е почтовое отделение, предъявительнице исполнительного листа 356.
Фотографическая карточка в конторе Брачной Газеты за 2037.
Найду ли?
Хочу иметь симпатичную, любимую жену и состояние. Найду ли и то, и другое вместе? Я офицер, 31 года, с высшим военным и гражданским образованием. Адрес: Москва, контора Брачной Газеты, для пересылки 2037 ( 40557).Не отзовется ли
предъявитель доллара 64998 г. С.-ПБ., имевший свой адрес в мае на 8-е почтовое отделение, в г. Харькове, М.И.П. по известному адресу.

14 (01) августа 1910 года
Дама с добрым, нежным и отзывчивым сердцем,
не встречая вокруг себя единомыслящих людей, желает вести переписку с господином одиноким, средних лет, образованным и хорошего общества. При взаимной симпатии - брак. Одесса. Главпочтамт. До востребования, предъявительнице почтовой расписки 456 Среди эгоистичных
и бессердечных людей мечтаю найти доброе сердце и отзывчивую душу. Желала бы познакомиться с солидным, состоятельным господином, пожилым, одиноким, ищущим друга-жену, могущим временно оказать кредит. Я средних лет, дама, коммерсантка, временно нахожусь в затруднительном материальном положении, благодаря застою в торговых делах. Серьезные и соответствующих лиц предложения прошу адресовать: Москва. Главный почтамт, до востребования предъявительнице почтовой квитанции 445 от 20 мая 1910 года.
СЕРЬЕЗНО и ОТКРОВЕННО.
Ищу друга жену зубного врача, сам по той же специальности. Вероисповедание безразлично, но только ту, которая смотрит разумно на жизнь и на людей. Адрес: Одесса, Пушкинская, 74. Николов.Молодой человек.
Прошу писать барышень или вдовушек, только тех, которые угнетены и отвергнуты близкими, но кротких и со средствами. Цель - брак. Тайну переписки гарантирую. Адрес: Москва Главный почтамт, предъявителю сберегательной книжки 97526.

07 августа (25 июля) 1910 года
"Много-ль мне нужно: путь скорб-
ный тернистый,
Оставь ты за мной позади!
Любовью мужчины, могучей, и чистой
Юность мою возврати!
Тоскою томимой груди дай отраду
Единым хоть словом участья.
Боюсь тьмы грядущего...
Мне солнышко надо...
Явись солнце!.. дай света - счастья"...
Цель- брак. Возраст 29 л. Анонимам не отвечу. Москва, 9-е почт. отд. предъявительнице паспортной книжки 189.

24 (11) июля 1910 года
Дряхлый холостяк, престарелый барон, знатнейшей фамилии, средств к жизни не имеет, желает путем брака передать баронский титул даме, девице; происхождение и вероисповедание безразлично; нужен капитал 5 -6 тысяч. Может усыновить, удочерить. Москва, 4-я Ямская ул. дом Смирновых, кв. 4, Марье Ивановне для передачи барону.
За офицера гусарского, гвардейского или гренадерского полка хочет выйти замуж красивая, молодая, 17-ти лет барышня, без прошлого. Писать только серьезно с карточкой. Анонимам не отвечу. Ищущих флирт прошу не беспокоиться. Москва, Брачная Газета, для пересылки 1703.

26 (13) июня 1910 года
Кто хочет
выйти замуж, прошлое безразлично. Пишите свои условия: Москва, Почтамт, абонент. ящ. 602Желаю выйти замуж
за господина, хотя бы средних лет. Я девица, 22 лет, выше среднего роста, стройня, изящная, говорят симпатичная. Кто будет моим мужем, тот вполне будет счастлив. Адрес: Суджа, Курской губ., до востребования. Новиковой.
Фотографическая карточка в конторе Брачной газеты за 1559.
Помещик с юга России,
подполковник-кавалерист
в отставке, 40 лет, знатного рода, обеспеченный ежегодным доходом, желает встретить на жизненном пути особу, которую мог бы назвать своей женой. Я не ищу многого: жена только должна быть доброго и ласкового характера, хозяйственная, любящая деревню и ежегодные путешествия в продолжение 2-х - 3-х месяцев, лета не имеют значения - лишь бы моложе меня. Обеспечение ее желательно. С своей стороны обещаю жене дать полное семейное счастье, довольство и положение в обществе. Жду с нетерпением отклика подробного с приложением адреса, для заказанного письма. Тайну переписки гарантирую, фотографическую карточку, если ею мне окажут честь, немедленно возвращу. Прошу писать: Москва, Леонтьевский пер. д. Хрипковой, ред. Сидоровой, для пересылки помещику-подполковнику. С. 1559. Средних лет,
среднего роста, средней полноты, со средним образованием, темный шатен, одинокий, православный, князь, не пьющий, не курящий и в карты не играющий, желает жениться на богатой девице, вдовушке или разведенной. Вероисповедание, национальность и прошлое безразлично. Может принять содействие свахи. Открыток, доплатных и анонимных писем не принимает. Тайну пересылки гарантирует честным словом. Адрес: Москва, 9 почтовое отделение, до востребования А.М.
Тяжко жить в деревне без друга-жены и хозяйки дома!
А посему просят, исключительно блондинок, откликнуться на зов высокого представительного блондина 27 л., малоросса, со специальным образованием (не высшим), состоящего на государственной службе, высоконравственного, очень развитого, непьющего, не курящего, любителя литературы, умственных занятий и сельской жизни, имеющего маленькое сбережение и совершенно одинокого. Адрес: Москва, Брачная Газета для пересылки 1543.Мусульманин,
24 лет, желает вступить в брак. Желательно приданое. Национальность и вероисповедание безразлично. Предложения серьезно. Тайну переписки гарантирую. Город Нуха, Тагиеву до востребования.

19 (06) июня 1910 года
32 лет,
дочь полкового священника, разводящаяся, имеющая девочку 10 лет, желает познакомиться ради замужества со жгучим брюнетом, южного темперамента, честнейшей и правдивейшей натурой, с чудным, добрым, мягким характером, чуткой душой, красивыми, мягкими манерами и симпатичной наружностью, могущим оказать материальную поддержку при разводе. Подробности в переписке. Очень желателен врач, каковому всегда будет отдано предпочтение.
Писать только серьезно и исключительно закрытыми заказными письмами по адресу: Город Усмань, Тамбовской губернии, дом священника Тихонравова, для Богатыревой. Анонимам не отвечу. Сама я блондинка, говорят симпатична, знаю музыку, гнетет и томит меня одиночество, хочу иметь душу в человеке в полном смысле слова и друга, способного откликнуться и ответить на все мои психические запросы.
Желаю встретить, имея в виду брак, человека вполне порядочного, умного, не легкомысленного, непьющего, не больного, с открытой душой и мягким характером, страдающим от одиночества, ищущим разумную привязанность, обеспеченным, могущим оказать полную материальную поддержку жене. Мне 30 л., на вид моложе, русская, образованная, искренняя, живая по натуре, но серьезная, удовлетворительной внешности. Средств не имею, но к нужде не привыкла с детства. Летом люблю жить у моря, или в деревне; зиму же безразлично где. В случае пропажи письма, прошу написать вторично, т.к. беру письма 2 мес. Открытые письма и несерьезные останутся без ответа. Желателен адрес для заказного письма. Одесса, почтамт, предъявительнице почтовой расписки 760 от 6 ХI 1907 года, до востребования.

Контора Брачной Газеты в день св. Троицы будет закрыта, а в день св. Духа будет
открыта от 10 до 4 час дня

12 июня (30 мая) 1910 года
Генерал-маиор, вдовец,
достаточно сохранившийся, опытный инженер (механик и химик), желал бы вступить в брак с молодой, образованной и благовоспитанной особой, дочерью очень богатого фабриканта, заводчика или помещика. В редакции Брачной Газеты можно видеть карточку за 1420. Адрес: Москва, Леонтьевский, ред. Сидровой, для пересылки 1410. Одинока кругом, в этом мире большом;
Жизнь люблю, люблю свет, но мне доли в них нет.
И страданьям груди нет конца впереди.
Дайте мне отдохнуть на свет Божий взглянуть!
А за это я вам юность сердца отдам;
Юность пылкой души, что томится в глуши!..
Непременно закрытым письмом, отзовись в целях брака мужчина с хорошей душой! Москва. 40-е почтовое отделение, предъявит. квит. "Русск. Вед." 81865.
Коммерсант
вдовец, одинокий, средних лет, обеспеченный, ищет жен подобную. Москва, главн. почтамт, предъявителю росп. банка 11078.Кто из девиц
откликнется застывшему в одиночестве, интеллигенту, средних лет? Цель - брак. Москва, почтамт, предъяв. рубл. кред. бил. 572163.

05 июня (23 мая) 1910 года

Браки по объявлениям Брачной Газеты
Письмо в редакцию
Милостивая Государыня!

Приношу Вас свою искреннюю благодарность и Прошу известить лиц откликнувшихся на мое объявление 582, что фотографические карточки, присланные мне, я одновременно с сим возвращаю обратно. Я выхожу замуж. Еще раз приношу Вам свою благодарность за оказанное содействие.

Публикаторша 582.
---
Г-ЖА РЕДАКТОР!
СЧИТАЮ СВОИМ ДОЛГОМ ВЫРАЗИТЬ ВАМ И ВАШЕЙ ГАЗЕТЕ МОЮ И МОЕГО БУДУЩЕГО МУЖА ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ. В ФЕВРАЛЕ НАСТОЯЩЕГО ГОДА Я ПОМЕСТИЛА В ВАШЕЙ ГАЗЕТЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ О ЖЕЛАНИИ ВЫЙТИ ЗАМУЖ; НА МОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ ОТОЗВАЛСЯ ЧЕЛОВЕК ВПОЛНЕ ПОДХОДЯЩИЙ МОИМ СТРЕМЛЕНИЯМ И ЖЕЛАНИЮ ТИХОЙ, УЮТНОЙ, СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ И СВАДЬБА НАША НАЗАНЧЕНА ПОСЛЕ ПАСХИ. ЖЕЛАЮ ВАШЕЙ ГАЗЕТЕ ДОЛЖНОГО УСПЕХА, ЕЩЕ РАЗ ВЫРАЖАЮ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ.
Киев.
6-го апреля 1910 г.
---
По любезным сообщенным контору сведениям г-н М.Н.О., поместивший объявление о желании своем вступить в брак в 10 Брачной Газеты за текущий год, на Красной Горке отпраздновал свою свадьбу с одной из особ, откликнувшихся на его объявление.

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу

2010-10-08T18:31:00.000-07:00

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. - Император Александр II-

Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело. - Ф. Тютчев

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений. - Михаил Мамчич

Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость. - Алекс Ведов

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. - Ф. Раневская

Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить. - М. Жванецкий -

Мы будем жить плохо, но недолго. - В.С. Черномырдин

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. - Александр Пушкин

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не

производит. - Акрам Муртазаев

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью. Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30%.

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья...

2010-09-23T00:29:00.000-07:00

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Синдром легкого недомогания...

2010-09-05T00:51:00.000-07:00

>> Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
>> Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
>> - Миледи, да Вы б"дь?!
>> - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
>>
>> Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
>>
>> Всегда мучил вопрос: что мешает плохим танцовщицам?
>>
>> Утро. Жена - мужу:
>> - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
>> - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
>>
>> Директор - служащему:
>> -Из вас вышел бы прекрасный преступник.
>> -Это почему же, шеф?
>> -Вы не оставляете никаких следов деятельности
>>
>> Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -
>> деньги делать из грязи.
>>
>> Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
>> работу
>>
>> ''Для тех кто шьет'' - любимый журнал прокуроров.
>>
>> Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
>> никто не домогается.
>>
>> Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
>>
>> Все что ни делается, делается в Китае....
>>
>> Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
>>
>> Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
>>
>> Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым
>> ведром.
>>
>> - Дорогой, ты купишь мне ковер?
>> - Слишком большая роскошь! На метле летай...
>>
>> После прочтения ''Камасутры'' стало ясно - наибольшее предпочтение
>> женщины отдают позиции ''давай завтра''.

www.russiantranslate.org

Слава Коммунистической партии!

2010-09-03T19:18:00.000-07:00

ДЕКРЕТ Саратов 1918 год

Декрет достойный быть наследуемым от коммунистов.

Пусть дело ее живет и побеждает!

ДЕКРЕТ
Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного
владения женщинами
Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно
являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с
корнемъ вырвано въ Советской Республике.

До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ
буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все
лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь
имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено
правильное продолжение человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй
Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного
комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ
Депутатовъ постановилъ:
§1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения
женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями,
паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными
комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими
показанiями.
§2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ
женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей.
§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное
пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего
декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей
статьей.
§4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются
изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего
трудового народа.
§5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется
(Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ
по принадлежности.
§6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще
четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй
указанныхъ ниже.
§7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего
заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.
§8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго
достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или
профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ
трудовому классу.
§9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право
воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса
указанного въ §8 в фондъ 1000 руб.
§10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ
достояниемъ,.получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе
въ размере 280руб. въ месяцъ.
§11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей
прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и
одинъ после родовь).
§12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють
"Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до
17-летняго возраста.
§13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§14. Виновные въ распространеiи ве-нерическихъ болезней будутъ
привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго
времени.
Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ

Stalin and Gaza

2010-07-09T17:38:00.000-07:00

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.
- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?
Все молчали.
- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет…
К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов.
- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?
- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.
- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?
В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.
Ч- то с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?
- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.
- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет…
- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.
Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:
– Расстрелять всех, так оно будет надежней.
Заседание продолжалось.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей....

2010-04-08T16:48:00.000-07:00

>
> *В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
> мужском зале.
>
> * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
> выборы домового.
>
> * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
>
> * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
> вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
>
> * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
>
> * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
> "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
> осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
>
> * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
>
> * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
>
> * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> *
> ** Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
> полторы на человека.
>
> * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
>
> * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
> обертки, другого для начинки.
>
> * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
> костей.
>
> * Лифт вниз не поднимает.
>
> * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
>
> * Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
>
> * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
>
> * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
> левой и большой руки.
>
> * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
>
> * Приглашаются грузчики для интересной работы.
>
> * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
>
> * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
> маленьких детей.
>
> * Продается русский голубой кот. Без документов.
>
> * Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
>
> * Продаются три поросенка, все разного пола.
>
> * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
>
> * Ресторан не работает, официантки все распущенные.
>
> * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
> милиция

не выходя из автомобиля...

2010-03-18T15:54:00.000-07:00

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Надо ли давать детям смотреть на роды?

2010-02-14T02:15:00.000-08:00

Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик
точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец
на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул
его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь,
пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она
думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда
попало! Дай ему по заднице еще раз!"

Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

2010-02-13T15:17:00.000-08:00

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на
работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол,
мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

russiantranslate.org

Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

2010-02-11T22:23:00.000-08:00

>

> Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
> - Что изволите еще?
> - А можете сделать большие выразительные глаза?
> - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
>
> >
> Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
> - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
> - Увы, вам уже ничего не поможет.
> - А пчелиное молочко?
> - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
>
>
> Доктор спрашивает одессита:
> - Что вас беспокоит?
> - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
>
>
>
> Больной аппендицитом перед операцией.
> - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
> - Сможете.
> - Честно смогу?
> - Сможете, сможете.
> - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
>
>
>
> Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
> - Вы составили завещание?
> - Нет, доктор.
> - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
> - Боже мой, это так серьезно?
> - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
>
>
>
> - Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
> - Мне очень жаль, но он умер...
> - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
>
>
>
> Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
> - Ну, он долго еще будет лечиться.
> - Ты разговаривал с доктором?
> - Нет, я видел медсестру.
>
> Пациент:
> - Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:
> - Да, правда. Если привязать покрепче.
>
>
>
> Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
> - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:
> - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
>
>
>
> Пациент в приемной.
> - Вот это да! И все эти люди к доктору?
> Сестра:
> - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
> - Спасибо, я не тороплюсь.
> - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
>
>
>
> На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
> - Какой человеческий орган является символом любви?
> - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
> - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
>
>
>
> Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
> - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
>
>
>
> В больничную палату заходит человек со словами:
> - Кто сдавал анализы такого-то числа?
> - Я сдавал, - отвечает больной
> - Какой у вас рост?
> - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
> - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
>
>
>
> Доктор пациенту.
> - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
> - А кто это такой?
> - Наш паталогоанатом...
>
>
>
> Звонок в pеанимацию:
> - Скажите, а Иванов еще жив?
> - Еще нет.
>
>
> Утром она ему:
> - Дорогой ты наверное анестезиолог.
> - Да, а как ты догадалась?
> - Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!
>
>
> Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
> Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
> А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
> Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
> Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
>
>
>
> Доктор, осматривая больного:
> - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
> Больной:
> - Доктор, но ведь я же мужчина.
> Доктор:
> - Можете продолжать бриться.
>

> Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
> - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

russiantranslate.org

лучшие советские анекдоты...

2010-02-10T18:18:00.000-08:00

Image by Getty Images via Daylife

1) Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'. Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.

2) В степной лачуге умирает старик.

Раздается грозный стук в дверь.

- Кто там? - спрашивает старик.

- Смерть, - звучит из-за двери.

- Слава Богу, - говорит старик. - Я думал, КГБ.

3) 'Правда' сообщила, что приветствуются письма в редакцию. От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес - свои и ближайших родственников.

4) Почему КГБ действует группами по три человека? Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами.

5) Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?' (впервые услышал в брежневскую эпоху).

6) Сталин решил пройтись инкогнито по городу, чтобы посмотреть как живется рабочим, и однажды тайком вышел из Кремля. Заходит в кинотеатр. В конце сеанса исполняется советский гимн, а на экране появляется огромное изображение Сталина. Все встают и начинают петь - кроме Сталина, который продолжает сидеть, довольный собой. Через минуту к нему наклоняется сосед сзади и шепчет в ухо: 'Послушайте, товарищ, все мы чувствуем то же самое, но поверьте мне, будет гораздо безопаснее просто встать'.

7) Человек в Советской России откладывает деньги и вот, наконец, он может купить себе машину. Платит деньги, и ему говорят, что он получит машину через три года.

- Три года! - говорит он. - Какой месяц?

- Август.

- Август? Какой день?

- Второе августа, - отвечают ему.

- Утром или после обеда?

- После обеда. А в чем, собственно, дело?

- Утром ко мне придет сантехник.

8) Почему бывшие офицеры 'Штази' - лучшие таксисты в Берлине? Потому что вам достаточно назвать свое имя, а где вы живете - они уже знают.

9) Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо.

Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.

В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам'.

Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.

В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем'.

Толпа расходится, недовольно бормоча: 'Вечно везет этим проклятым евреям'.

10) Офицер КГБ выходит в парк и видит там старого еврея с книгой. Кагебешник: 'Что читаешь, старик?'. Старик: 'Учу иврит по самоучителю'. Кагебешник: 'Зачем тебе иврит? Израильской визы нужно ждать годами. Ты ж умрешь, пока будут оформляться документы'. 'Я учу иврит для того, чтобы, когда я умру и попаду в рай, я мог поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю говорят на иврите'. 'А если попадешь в ад?' - спрашивает кагебешник. 'А русский я уже знаю' - отвечает старик.

...говорит лось из космоса...

2010-02-08T16:48:00.000-08:00

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
хомяков слушает ...

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса...”

А ну-ка, больной, подышите на ладан!

2010-02-03T15:23:00.000-08:00

ОДНОСТИШИЯ Владимира Семенова
(г. Красноярск)

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

2. Мне стали сниться вещие кошмары...

3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

5. Да, невесёлым получился некролог...

6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?

8. Поизносилось то, в чём мама родила...

9. -Красивая у вас нога... А где вторая?

10. Душа пробила пятки и сбежала...

11. -У вас, мадам, срок годности истёк.

12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...

13. И жить не хочется, и застрелиться лень...

14. -По морде получили? Распишитесь.

15. -Я вас пристрою в лучший из миров...

16. День выборов. Народ забюллетенил...

17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.

18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!

19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?

21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.

22. Как говорится, победителей не садят+

23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

24. Он, наконец, проврался в депутаты...

25. Не надо инсценировать раздумья.

26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

27. -Как много времени потрачено на жизнь!..

28. Она ломаться отказалась наотрез!

29. С годами у меня всё больше черт лица...

30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.

31. А у неё родился сын полка...

32. Её увидев, встал я. Но не весь...

33. Особая примета: импотент.

34. -Кто скорчил вам такую рожу?

35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!

36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...

38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...

39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...

40. -Подержите мой хвост пистолетом...

41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

42. И только ёлки ненавидят Новый год...

43. Я - каk Вселенная. Ужасно одинок...

44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...

45. Её ушли в декретный отпуск...

46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.

47. -Я отказала вам совсем не наотрез!

48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

49. -Но я не все ещё приличия нарушил!

50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!

51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...

52. -Украсьте мир отсутствием своим...

53. Как много интересного на стыке двух полов!..

54. В стране расцвёл ура-идиотизм!

55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!

56. А алименты он платил натурой...

57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...

58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.

59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.

60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.

61. Согласен я уж и на фигу с маслом...

62. А он погиб при исполнении бюджета...

63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!

64. Устал я... Целый день бродил по свету.

65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

66. -Да, напортачено тут профессионально...

67. Его переполняло чувство меры...

68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

69. А выжить он не догадался...

70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной...

71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.

73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.

74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...

75. Храните деньги в нашем общаке!

76. -Мы сделаем прошлое светлым!

77. Страна дошла до твёрдой ручки.

78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.

79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...

80. Ударь харизмой по электорату!

81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...

82. Засиделась я в уличных девках...

83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!

84. -Я верю в Бога! Он сумеет!

85. -На чёрную ночь я "Виагру" храню!

86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...

87. -Расскажу о вас всё! И не только...

88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...

89. Вот и ко мне пришло издохновение...

90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...

91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..

92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

2010-02-03T13:47:00.000-08:00

От
> любви до ненависти один шаг, но сделать
> его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
>
>
>
>
> Надпись на зеркале: "Даже не надейся!
> Это - ты!"
>
>
>
> Здоровье - это когда все болит, но еще
> есть силы, чтобы не идти к врачу...
>
>
>
>
> В жизни у тебя есть два пути: оставаться
> холостяком и чувствовать себя несчастным
> или жениться и не хотеть больше жить.
>
>
>
>
> Пробежки по утрам, употребление безопасных
> продуктов питания и полный отказ от
> вредных привычек могут существенно
> продлить ваше жалкое существование...
>
>
>
>
> Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
>
> - Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
>
> - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
>
>
>
>
>
>
> - А я вот женился недавно. На лягушке.
> Так вот, ударилась она оземь и обернулась
> прекрасной царевной.
>
> - Блондинка?
>
> - Ага.
>
> - Красивая?
>
> - Ага.
>
> - Умная?
>
> - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
>
>
>
>
>
>
> Она была до того правильной, до того
> разумной, до того высоконравственной,
> что очень хотелось влить в нее бутылку
> коньяка и посмотреть, что получится.
>
>
>
>
>
>
> Сколько ни приводила жена домой любовников,
> сколько ни прятала их в шкаф и под
> кровать, а муж из командировки так и
> не вернулся...
>
>
>
> - Всё, хватит ерундой заниматься,
> надо деньги зарабатывать, -
>
> пробормотал один волшебник, раскрашивая
> свою волшебную палочку в черно-белые
> полоски...
>
>
>
> Босс говорит сотруднику:
>
> - Я заметил, что каждый раз, когда
> играет "Спартак",
>
> вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в
> больницу.
>
> - Хммм... Знаете, а вы правы!
>
> Я этого как-то раньше не замечал. Думаете,
> она симулирует?
>
>
>
> Душа болит, а начнешь лечить - печень
> болит!
>
>
>
> После двадцати лет игры на скрипке человек
> автоматически становится евреем.
>
>
>
>
> Детство заканчивается тогда, когда
> хочется, чтобы желания исполнял не Дед
> Мороз, а Снегурочка!!
>
>
>

Как и положено чудесам - случаются...

2010-02-02T16:34:00.000-08:00

> > Эстетически развитые люди
> > водку занюхивают
> > цветами.
> >
> >

peцепт карьерного роста в

> > России прост: карьера мужчины
> > зависит от того, кто с кем пьёт,
> > карьера женщины - кто с кем спит.

> > Проблема в том, что выпить с нужным
> > человеком гораздо трудней, чем
> > переспать!

> > Народная примета: Если
> > женщина внезапно замолкла,
> > значит, она хочет что-то сказать.

> > Жадность - лучшее средство
> > от женщин.

> > Пока одни докапываются до
> > корней, другие дотягиваются до
> > плодов.

> > Если
> > собаке не нравится еда с вашего
> > стола, то гнать надо такую
> > жену.

> > Какой умной должна быть
> > жена, чтобы муж не сомневался,
> > какая она дура!

> > Стены нашего подъезда от
> > пахабных надписей спасают
> > только разбитые лампочки.

> > Современная девушка летом
> > выглядит так, что за такое фото
> > при коммунистах сажали.

> > Бывает такое
> > состояние, когда душа просит
> > тела...

> > Каждый муж недоволен тем,
> > как тратит деньги его жена и
> > правительство.. Разница только
> > в том, что он не боится открыто
> > ругать правительство.

> > - Что
> > такое женщина?
> > - Это смесь чистой слабости с
> > нечистой силой.
> >
> > Матом тебя прошу:
> > приезжай скорее.
> >
> > Как жаль, что
> > способность делиться осталась
> > только у простейших.

> > Искусство секса - это
> > умение поцеловать даму в нужное
> > время в нужном месте.

> > Своим окладом бывают
> > довольны только святые на
> > иконах

> > С деньгами мужчина
> > чувствует себя мужчиной, а
> > женщина -человеком.
> >
> > Кто это там, в кустах? -
> > поинтересовалась Алиса.
> > - Чудеса - ответил Чеширский Кот.
> > - А что они там делают? - спросила
> > она, слегка покраснев.
> > - Как и положено чудесам -
> > случаются...
> >
> > Ну и
> > зачем мне искать свою половинку?
> > Чтоб меня было полтора?

> > Если русский человек что-то
> > ищет, то обязательно
> > найдёт! А не найдёт,
> > так выдумает. А не
> > выдумает, так выпьет.
> >
> > А у нас дома тишь да
> > гладь: молчу и глажу, молчу и
> > глажу..
> >
> > - Сегодня кошка
> > разбудила меня по старому
> > времени как ей в голове часы перевести? - Тапком
> >
> > Даю уроки математики,
> > кибернетики, теории вероятности,
> > криптологии, естествознания,
> > химии, тепловой
> > механики. Интим не
> > предлагать. Нет смысла.

> > Поели, попили... пора и честь
> > терять.
> > В эстонских школах
> > отменили физику, чтобы не
> > травмировать детей понятием "скорость"

> > Xуже, чем маяться от
> > безделья на рабочем месте, может
> > быть только работа в отпуск.

> > Телеграмма с курорта:
> > "дорогая, ты самая лучшая, не
> > устаю в этом убеждаться".
> >
> > Мне постоянно
> > приходится спать с женщинами.
> > Они уже меня задолбали. Хочу в
> > химчистку. Плюшевый мишка.
> >
> > Дорогая,
> > занимайся уборкой, стиркой,
> > глажкой, готовкой.... Пока ты моя жена, ты
> > работать не будешь.

> > И почему мужчины боятся
> > женщин? Ну что может женщина
> > сделать? Ну настроение
> > испортить, ну жизнь поломать..,
> > ..ну и всё.

> > С годами предварительные
> > ласки не возбуждают, а
> > убаюкивают.

> > Каждая женщина хочет выйти
> > замуж, но далеко не каждая хочет
> > быть женой.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер...

2010-01-28T00:23:00.000-08:00

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство,
что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые
смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что
хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу -
тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый
все это скpывает!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как
отсутствие обеда.

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, малчик, па-руски читат нэ умееш?
Написано же: «Пырожок без никто».

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости.
А в твоём - 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Интерьвью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где.... Гинеколог я.

Все-таки не понимаю:

Почему, если мужчина,

считает что он марсианин или торт Наполеон,

то его лечат в психушке;

а если мужчина считает, что он - женщина,

то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски?

- Только со словаpем.. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе –

чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то,

чего вам хотелось очень долго,

старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали, а тут деньги кончились

Старость для женщины наступает тогда,

когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше.

Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино,

но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину,

может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга ...

2010-01-27T23:57:00.000-08:00

> > Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота
> > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей
> > В комнате громко тикали солнечные часы
> > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
>
> > Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта
> > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
> > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист
> > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
> > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка
> > Трактор мчался по полю, слегка попахивая..
> > Тельняшка у моряка была распахнута настежь
> > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях
> > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище был
> > Маруся.>
>
> > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура
> > На стене висели фрукты с изображением натюрморта
> > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анн
> > Карениной
> > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толк
> > Иванушку
> > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойно
> > подошвой
> > Дятел уселся и стал грызть дерево
> > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
> > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону
> > А на груди у него была белая мошонка
> > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнег
> > патрона
> > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> > По площади, чеканя шаг, прошли танки
> > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал
> > зимнюю спячку
>
> > Обломов разложил Ольгу на диване
> > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука
> > Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался..
> > Я бросился спать и на меня напала мысль
> > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену
> > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
> > Живописца поразила поза её лица
> > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка
> > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму
> > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется..
> > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы та
> > сделать
> > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодны
> > свитера
> > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу
> > Полковник танцевал с дочерью мензурку
> > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный
> > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой
> > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
> > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и та
> > они не работали
>
> > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли тольк
> > необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
> > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал
> > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цока
> > копытами
> > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизитьс
> > к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимо
> > Максимычем
> > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча
> > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше
>
> > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
> > На поле раздавались стоны раненых и мертвых
> > Летать на костылях непросто, но он научился
> > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором
> > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством
> > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется..
> > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног
> > него была жуткая действительность
>
> > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел
> > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
> > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
> > цирк
> > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже
> > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны
> > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой
> > Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить
> > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
> > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
> > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай
>> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Сказка о Золотой рыбке...

2010-01-25T16:33:00.000-08:00

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини?

2010-01-25T16:16:00.000-08:00

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Деньги - это грязь, но лечебная

- Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.
--

Несколько ошеломляющих фактов из мира науки:

2010-01-15T03:12:00.000-08:00

Чукотские ученые доказали что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Казахские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод.

Казахские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах.

Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают нa фотографиях.

Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается, наибольше количество витаминов содержится в аптеках.

Чукотские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."

Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения:

Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.

Чукотские ученые проверяют гипотезу о существовании внечукотских цивилизаций.

Чукотские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.

Утройте все тарифы и налоги...

2010-01-04T14:41:00.001-08:00

Помощь в кризисе
Утройте все тарифы и налоги — я вам за это в ноги поклонюсь
Нанотехнологии /Помощь в кризисе/Смехом по кризису/
© Дмитрий Быков
Источник: Новая газета
15.12.2009

Вот тут кричат, что подняли тарифы на ЖКХ, на воду и на свет, и все клюют правительство, как грифы, а я его за это клюну? Нет. Теперь тарифы вырастут на четверть, так порешили властные слои — но требует признать простая честность, что их расходы выше, чем мои. «Давайте все поддерживать корону!» — воскликнет государственник-поэт. Им надо, например, на оборону. А нам на оборону надо? Нет. Мы требуем от Родины мачизма. Дрожи, сосед, и в ужасе глазей. В кольце врагов живет моя Отчизна, а я, наоборот, в кольце друзей. Мне надо, чтобы денег ей хватало, и чтоб она всегда была права, и чтоб хоть через раз над ней взлетала экстримная ракета «Булава». Пусть увеличат хоть наполовину тарифы эти в пять ближайших лет. Им нужно, например, на медицину. А мне на медицину надо? Нет! Подобно древнеримскому герою, я помощи подобной не хочу, я сам себе скорее вены вскрою, чем сдамся участковому врачу. Его глаза прицельные не лживы. Он аспирин мне бросит, как врагу, и мысленно взревет: «Зачем вы живы?!» — и я ему ответить не смогу. Я лучше как-нибудь самолеченьем — отварами, настоями, драже… И, кстати, точно так же с обученьем: оно нужнее им, а я уже.
Иной еще, конечно, скажет сдуру, что жаль отдать заветных пять монет, — но государству нужно на культуру. А мне на это дело надо? Нет. Им надо патриотов настоящих воспитывать, чтоб социум крепчал, им надо миллиард на зомбоящик, а я его забыл, когда включал. Политика — отдельная отрада, хоть от нее, похоже, только вред: на выборы им тоже денег надо, а у меня и выбора-то нет. Мне были бы колбаска, сыр, заварка, заветный микояновский овал… Я позабыл, когда голосовал-то, и не пойму, зачем голосовал. Им надо и на армию, зараза, на МВД, на ГРУ и ФСБ, на водный транспорт, на добычу газа (ко мне он сам приходит по трубе)… На все потребна звонкая монета, без этих служб не выстоять Руси, а мне-то разве нужно ФСБ-то? Совсем не нужно, Боже упаси! Опять же инновации, да нано, да корпораций жадная орда, — а мне-то это нано разве надо? Его я и не видел никогда… Я отдавал бы пять шестых зарплаты, дойдя до состояния мощей: ведь у страны — немыслимые траты на тысячу бессмысленных вещей. О, эти ниши! Надо содержать в них — прошу заметить, в кризисном году, — бездельников тупых и кровожадных разнузданную жирную орду, от госпожарнадзора и до ФСИНа, и всем вручать кокарды и значки… А нам с женою — только дочь и сына, и то дочурка замужем почти. Мы вам отдать последнее готовы: зарплату, кухню, спальню, кабинет… Юстицию мне эту надо? Что вы! Милицию мне эту надо? Нет! Все это надо вам, налогосборцам, вы это для себя и завели — а я доволен чаем, разговорцем, родным автомобилем «Жигули», супруги понимающей ухмылкой, романом, что дорос до трех частей… Порою гости явятся с бутылкой — но я могу и выставить гостей! Потребности у нас давно немноги, пускай гламуром балуется гнусь: утройте все тарифы и налоги — я вам за это в ноги поклонюсь. Возьмите все. Оставьте мне за это привычный стол, двуспальную кровать и сколько вам не жаль воды и света (при этом газа можно не давать). Пускай кровать поскрипывает ржаво, пускай на плитке хлюпает омлет…
Вам надо делать вид, что вы держава.
А у меня такой проблемы нет.

Два мужика встретились в баре и разговорились...

2009-12-27T15:15:00.000-08:00

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию:
Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше.
У дочери моей жены (и моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Э
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя мачеха, стала еще и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца.
Я - отчим моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - шурин моего отца, а я - свой собственный дедушка!
А ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Проверьте зрение...

2009-12-23T14:25:00.001-08:00

Юбилей. Игорь Губерман ... семидесятилетним юбилеем...

2009-12-23T13:55:00.000-08:00

....новые гарики из будущей книги

"Шестой иерусалимский дневник".
* * *
Восьмой десяток, первый день.
Сохранна речь, осмыслен взгляд.
Уже вполне трухлявый пень,
а соки всё ещё бурлят.
* * *
Есть и радость у старости чинной,
когда всё невозвратно ушло:
перестав притворяться мужчиной,
видишь лучше, как это смешно.
* * *
Ещё душа в мечтах и звуках,
и пьянством мы ещё грешны,
а ген бурлит уже во внуках,
и внукам мы уже смешны.
* * *
Перемешай желток в белке,
и суть блеснёт сама:
в любом отпетом дураке -
полным-полно ума.
****
Привычка думать головой -
одна из черт сугубо личных,
поскольку ум, как таковой,
у разных лиц - в местах различных.
* * *
Не тот мужчина, кто скулит,
что стал постыдный инвалид,
а тот мужчина, кто ни звука
о том, какая это мука.
* * *
Увы, прервётся в миг урочный
моё земное бытиё,
и, не закончив пир полночный,
я отойду в непитиё.
* * *
Воздержаны в сужденьях старики,
поскольку слабосильны и убоги,
однако всем резонам вопреки
в них тихо пузырятся педагоги.
* * *
Итог уже почти я подытожил
за время, что на свете я гостил:
навряд ли в мире мудрость я умножил,
зато и мало скорби напустил.
* * *
Любой росток легонько дёрни
и посмотри без торопливости:
любого зла густые корни -
растут из почвы справедливости.
* * *
Что-то я сдурел на склоне лет,
строки словоблудствуют в куплет,
даже про желудка несварение
тянет написать стихотворение.
* * *
Заметно близится война,
всё содрогнётся в этом шквале,
придут иные времена,
но мир улучшится едва ли.
* * *
Уже слетелись к полю вороны,
чтоб завтра павших рвать подряд,
и "С нами Бог!" по обе стороны
в обоих станах говорят.
* * *
В любую речь для аромата
и чтобы краткость уберечь,
добавить если каплю мата -
намного ярче станет речь.
* * *
Болезнями даётся постижение
того, чем не умели дорожить,
и есть ещё в болезнях унижение,
которое полезно пережить.
* * *
Приходит настоящая беда,
тяжёлая вершится маета,
и дивно вспоминается тогда
вчерашних огорчений суета.
* * *
Браня семейной жизни канитель,
поведал мне философ за напитком:
супружеская мягкая постель -
мечта, осуществлённая с избытком.
* * *
Любви жестокие флюиды
разят без жалости и скидок,
весною даже инвалиды
себе находят инвалидок.
* * *
Мы в юности шустрили, свиристя,
дурили безоглядно и отпето,
и лишь десятилетия спустя
мы поняли, как мудро было это.
* * *
Истории бурлящая вода
сметает все преграды и плотины,
а думать, что течёт она туда,
где лучше - перестали и кретины.
* * *
Я много думал, подытожа
что понял, чувствуя и видя;
о жизни если думать лёжа,
она светлей, чем если сидя.
* * *
А вечером, уже под освежение,
течёт воспоминательный ручей,
и каждое былое поражение
становится достойнейшей ничьей.
* * *
С интересом ловлю я детали
наступающей старческой слабости:
мне стихи мои нравиться стали,
и хуле я внимаю без радости.
* * *
У многих я и многому учился -
у жизни, у людей и у традиций,
покуда, наконец, не наловчился
своим лишь разуменьем обходиться.
* * *
Я никого не обвиняю,
но горьки старости уроки:
теперь я часто сочиняю
свои же собственные строки.
* * *
Я в жизни ничего не понимаю -
запутана, изменчива, темна,
но рюмку ежедневно поднимаю
за то, чтобы продолжилась она.
* * *
Уверенность, что я перемогнусь,
не снизилась в душе ни на вершок,
поскольку я, конечно же, загнусь,
когда всё будет очень хорошо.
* * *
Узник я, проста моя природа,
я не тороплю скольженье дней,
в будущем обещана свобода,
я пока не думаю о ней.
* * *
Хотя война у нас - локальная,
но так еврей за всё в ответе,
что извергается фекальная
волна эмоций по планете.
* * *
Свой обывательский покой
оберегая много лет,
я эту жизнь люблю такой -
с домашним запахом котлет.
* * *
Подумал я сегодня на закате:
ведь мы, храня достоинство и честь,
за многое ещё при жизни платим,
что Страшный Суд не может не учесть.
* * *
Мне кажется, покорное терпение -
не лучшая особенность народа:
сперва оно приводит в отупение,
а после - вырождается порода.
* * *
Я про хандру свою молчу,
но думаю о ней:
когда б я знал, чего хочу -
хотел бы я сильней.
* * *
Я знаю, почему люблю лежать:
рождён я обывателем и книжником,
а лёжа мне легко воображать
борцом себя, героем и подвижником.
* * *
В болезни есть одно из проявлений,
достойное ухмылки аналитика:
печаль моих интимных отправлений
мне много интересней, чем политика.
* * *
Напрасно разум людской хлопочет,
раздел положен самой природой:
рождённый ползать лететь не хочет,
опасно мучить его свободой.
* * *
В ответ на все плечами пожимания
могу я возразить молве незрячей:
мы создали культуру выживания,
а это уж никак не хер собачий.
* * *
Еврею строить на песке -
вполне удобно и привычно,
а что висит на волоске,
то долговременно обычно.
* * *
Душа твоя утешится, философ,
не раньше, чем узрит конечный свет,
ведь корень всех земных её вопросов -
в вопросе, существует ли ответ.
* * *
В небо глядя, чтоб развеяться,
я подумал нынче вечером:
если не на что надеяться,
то бояться тоже нечего.

Монолог феминиста...

2009-12-19T20:40:00.001-08:00

Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Бо тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?- Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове.. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот блядь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За дам! Мужчины пьют стоя.

Лирические одностишия Майи Четвертовой

2009-12-18T14:34:00.000-08:00

Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

2009-11-23T23:50:00.000-08:00

Он утонул в пруду,

несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая

вам дорогу разбил зеркало пустым ведром

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так.

Это они насpaнное з акапывают...

Mогу нахамить, заранее извиняюсь..

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Библия учит любить ближнего своего,

а Камасутра объясняет, как именно

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Женщины - как интернет.

Кому то-com, кому то-net.

Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а

тратим на всякое говно...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой,

он бы сделал нас колобками.

Слабонервный человек -

это плохо, но еще хуже если он сильно нервный

Женщина-это такая КОШЕЧКА,

которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь

хорошее, если его тщательно обыскать.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Я, ухожу по-английски.

Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,

почки тоже волновались, что придётся много работать,
глотка разминалась,

нос чесался, желудок готовился,

жопа переживала,что

опять на неё найдут приключения,
ноги с языком готовились заплетаться,

голова боялась заболеть,
даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!!
www.russiantranslate.org