Blog Archive

Monday, September 22, 2008

Евреи бывают разные...




Евреи бывают разные. Бывают евреи степные. По степи носятся на лошадях. Бывают евреи южные, черноморские, те все шутят, все норовят иносказательно. На двух-трех языках часто говорят, на каждом с акцентом от предыдущего. А на своем не говорят. Все на чужих стараются. И волосы красят, и имена меняют, а их все равно распознают. Некоторые ездят все время, переезжают, а не богатеют, потому что богатство ― это земля, а она требует оседлости. А вообще богатые евреи есть.Но их немного. Меньше, чем думают. А все равно думают. От бедности. А раз все равно думают, значит, им надо. Вот из них многие и делают вид... Есть евреи государственные. Но тут у них не получается, потому что под подозрением всегда, как бы не у себя дома, хотя не у себя дома хочет жить каждый, кому плохо. Но этот каждый себе прощает, а другому ― нет. Есть евреи лабораторные. Тогда о них думают хорошо. Особенно если они бомбу делают, чтобы все жили одинаково или одинаково не жили вообще. Лабораторных евреев любят, ордена дают, премии и названия улиц в маленьких городках. Лабораторный еврей с жуткой фамилией Нудельман благодаря стрельбе пушкой через пропеллер бюст в Одессе имеет и где-то улицу. Талант им прощают. Им не прощают, если они широко живут на глазах у всех. Есть евреи-больные, есть евреи-врачи. Те и другие себя ведут хорошо. Евреи-врачи себя неплохо зарекомендовали.Хотя большей частью практикуют в неопасных областях ― урологии, стоматологии. Там, где выживут и без них. То есть там, где у человека не один орган, а два, три, тридцать три или страдания в области красоты. Где евреям тяжело ― в парламентах. Им начинает казаться, и они сатанеют: мол, не ради себя. Но остальные-то ради себя. А кто ради всех ― и выглядит глупо, и борется со всеми, и опять высовывается на недопустимое расстояние ― один.В стране, которую, кроме него, никто своей родиной не считает, он, видите ли, считает. Он желает, чтобы в ней всем было хорошо. Вокруг него территория пустеет. Он ярко и сочно себя обозначил и давно уже бежит один, а настоящая жизнь разместилась совсем в другом месте…И тут важно успокоиться и сравнить будущее свое и не свое. И дать судьбе развиться. Принять место, что народ тебе выделил и где он с тобой примирился. Если ты еврей афишный, концертный, пасхальный и праздничный ― держись этого. Произноси все фамилии, кроме своей. А тот, кто хочет видеть свою фамилию в сводке новостей, произнесенной Познером, должен видеть расстояние между Познером и новостями. Самое печальное для еврея ― когда он борется не за себя.Он тогда не может объяснить за кого, чтобы поверили. И начинает понимать это в глубокой старости. А еще есть евреи-дети. Очень милые. Есть евреи марокканские, совсем восточные, с пением протяжным на одной струне. Разнообразие евреев напоминает разнообразие всех народов и так путает карты, что непонятно, кто от кого и, главное, зачем произошел. Немецкие евреи ― педантичные. Русские евреи ― пьяницы и дебоширы . Английские евреи ― джентльмены с юмором. Да! Еще есть Одесса, одна из родин евреев. И есть одесские евреи, в любом мусоре сверкающие юмором и весельем. Очень большая просьба ко всем: не замечать их. Не устраивать им популярность. Просто пользоваться их плодами, но не проклинать их корни. P.S. Умоляю, купи чего-нибудь поесть. Я уже не могу это все писать.( Манифест. Журнал ''Огонёк'', № 13 - 2007 - А.З.)

Пулемет, патрoны и держитесь, гады!




Анекдоты

> Блондинка на иномарке не
> уступает дорогу на
> соответствующий знак и
> врезается в волгу ГАЗ-21. Из нее
> выходит пожилой мужик и грустно
> так спрашивает:
> - Девушка, вы на права-то экзамен
> вообще сдавали?
> - Да-а-а!! И в отличие от тебя, дед -
> много раз!!!
>
>
>
> - Василий Иванович, я вот тут
> анкету заполняю, как слово
> "грудь"
> пишется, через "т" или через
> "д"?
> - Да не заморачивайся ты, Петька.
> Пиши по-русски по-простому,
> "Сиськи"!
> - Так что же, Василий Иванович,
> выходит я по-вашему революцию
> СИСЬКАМИ защищал?
>
>
>
> - Пoдсудимый, ваши три пoследних
> желания.
> - Любые?
> - Да!
> - Пулемет, патрoны и держитесь,
> гады!
>
>
>
> Мужик приезжает из
> командировки.
> Открывает дверь с ноги,
> вваливается в квартиру,
> подбегает к шкафу - никого. Под
> кровать ― никого. На балкон, в
> ванную ― пусто.
> Садится на кухне, наливает себе
> стакан и так грусно жене:
> - Стареешь, Зинка!
>
>
>
> Над горным ущельем гордо парит
> одинокий орел. Вдруг к нему на
> плечо плюхается воробей и
> начинает чистить перышки, как ни
> в чем не бывало.. Орел недоуменно
> оглядывается, округляя от такой
> наглости и без того круглые
> глаза. Воробей ему: "Командир!
> Смотри вперед, разобъемся,
> ведь!"
>
>
>
> - Алло! Это секс по телефону?
> - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно
> снимаю блузку, расстегиваю юбку
> и…
> - Это милиция беспокоит.
> - Все-все! Уже оделась и ушла!
>
>
>
> - Батюшка! Откуда это вдруг у вас
> фингал под глазом взялся?
> - Сначала было слово, сын мой...
>
>
>
> Ваш банк дает кредиты под
> честное слово?
> ― Без проблем…
> ― А если я не верну?
> ― Вам будет стыдно перед
> Всевышним
> когда предстанете.
> ― Когда это еще будет…
> ― Вот, если пятого не вернете,
> шестого
> предстанете.
>
>
>
> У меня паспорт украли!
> ― А в милиции был?
> ― Был. Не они...
>
>
>
> Хозяин:
> ― Вам грибочков положить?
> Гость:
> ― Нет, спасибо, я грибы только
> собирать люблю!
> ― Как пожелаете! Могу и по полу
> раскидать!
>
>
>
> Звонок в турагентство.
> ― Вы путевки в Египет продаете?
> ― Да, конечно.
> ― А какие там курорты есть?
> ― Шарм-эш-Шейх, Таба, Хургада,
> Нувейба...
> ― Стоп, Нувейба подходит!
> ― Когда вы собираетесь поехать?
>
> ― Да никогда не собираемся, мы
> кроссворд разгадываем.
>
>
>
> - Чебурашка, слышишь, что я
> говорю?
> - Ген, ну ты посмотри на меня,
> конечно, слышу...

Tuesday, September 16, 2008

Ночь. Лишь светятся витрины. ..


Ночь.
Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кoбелиным
Пристает к своей жене.
Та ему "Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай."
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
Довыпендривалась мама,
Застрелился наш отец!"

'ховать', обозначеет - прятать...


Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма
известным в стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора
русскому языку и изящной словесности.

Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа
наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна
и спросила:

- Господин поэт! А что обозначает слово 'хуй'?

Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил:

- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол 'совать'.
Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него
образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте
русского языка есть глагол 'ховать', обозначеет - прятать. От него
образовано повелительное наклонение 'хуй', по-русски обозначает -
'прячь'.

Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.

После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана
золотые часы и подал поэту со словами - на, хуй в карман за
находчивость!

Женщины носят чулки и колготки...


Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Вскрытие - самая точная область нашей медицины


Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался...
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи
Вскрытие покажет, кто был прав
Вскрытие - самая точная область нашей медицины
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»
Кто тут последний к патологоанатому?
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Поздно, доктор, больной реанимирован
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг
Семейный патологоанатом...
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Sunday, September 7, 2008

Лукашенко выступает...




Щелкните на картинку несколько раз чтобы увеличить ее ...

Wednesday, September 3, 2008

Раздача осла



Раздача осла

Или



Уши от мертвого осла - вот что получит Латвия в ответ на свои территориальные претензии. Так и сказал президент Путин на встрече с редакцией газеты <Комсомольская правда>, прошедшей 3 мая

Владимир Путин, братски посещая

редакцию прославленной <КП>,

с коллегами распил немного чая,

ответил на вопросы и т. п.



Коснулись Белоруссий, Грузий, Латвий

(все лезут на Россию, нашу мать, -

и вскорости у нас не хватит лядвий,

чтоб их передо всеми разжимать).



Заспорили о договоре с Ригой:

газетчиков давно волнует он.

Согласьем мы ответим или фигой

на просьбу сдать Пыталовский район?



Взор Путина был деловит и светел.

Едва <КП> вопрос произнесла,

как он с большим достоинством ответил:

- Получат уши мертвого осла.



Мне нравится позиция такая.

Не то чтоб я имперский троглодит,

но гнусно усмехаюсь, представляя,

как Фрейберге там в Латвии сидит,



мечтает о Пыталовской распилке

буквально двадцать третьего числа,

а ей в кремлевской праздничной посылке

приносят уши мертвого осла!



Приятно мне достоинство ответа,

решительного, как удар весла:

Но главное, что радует, - не это.

Пошла раздача мертвого осла!



Вот, нахватавшись штатовской заразы,

почти целуя Бушевы следы,

грузины изгоняют наши базы

и обещают их лишить воды.



Мол, топайте домой еще до лета.

Грузинская позиция ясна,

продуманна - и скоро им за это

вручат копыта мертвого осла.



Вот Украина. Мы теперь ей любы,

как сионисту мил антисемит.

Там Тимошенко искривляет губы

и нашим энергетикам хамит.

Конечно, СНГ - давно руина,

разводка никого не потрясла,

но что ж наглеть?! За это Украина

получит хвост от мертвого осла.



Давно - еще когда мы жили с Борей

и гибели не видели в упор -

китайцы ждали наших территорий

и, кажется, хотят их до сих пор.



Японцы тоже жмут на нас жестоко,

кремлевская пресс-служба донесла:

Желающие Дальнего Востока

получат попу мертвого осла.



И все, кто нами в чем-то недоволен,

или обидит нашего посла,

иль не уважит наших колоколен,

получат части мертвого осла.



Все эти радикальные исламы,

и натовцы, и прочая шпана:

Вот раздадим покойного осла мы -

и будет здесь нормальная страна.



Ведь все у нас так мерзостно и тупо -

нехватка сил, упадок ремесла -

лишь потому, что мы в плену у трупа,

что мы под сенью мертвого осла!



Он, разлагаясь, провонял нам воздух.

Все сны и мысли отравляет он.

Он расплодил избыток мух навозных

и прочих паразитов легион.



Одни зовут его проектом красным,

другие же - империей, как Кох,

но мне покуда остается ясным

лишь то, что он осел. И что издох.



Когда-то, в прошлом, в детстве беззаботном,

пропахшем бодрой <Красною Москвой>,

он, может, был полезнейшим животным -

но всем животным срок отпущен свой.



И хороши мы были или плохи -

чтоб Родина сама себя спасла,

она должна задачею эпохи

признать раздачу мертвого осла.


Ведь потому-то наш союз ослаблен.

Нас потому и бросит большинство,

что мы горой за мертвого осла, блин

и все реанимируем его...


Вот так я понял путинское слово,

истолковал его внезапный пыл.

Пора родить кого-нибудь живого.

Но не осла. Осел уже тут был.

About Me

My Photo
Pyotr Patrushev
Writer, translator, interpreter. Former marathon swimmer (unaided swim from Russia to Turkey in 1962). Author: "Project Nirvana" (Booksurge, 2005) and "Sentenced to Death" (Neva Publishing House, St. Petersburg, 2005). Reviews of "Project Nirvana" and "Sentenced to Death": "A wildly imaginative book…Amazing tales..." (Robyn Williams, ABC Radio National, "In Conversation"). "Patrushev's novel brings the visions of Orwell and Huxley together." (Michael McGirr, The Sydney Morning Herald). "Get engrossed into the atmosphere of a real adventure: true and deadly dangerous." EX Magazine.
View my complete profile