Posts
Объявление рядом со стройплощадкой: Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Отправилась международная экспедиция археологов в Египет. Работают, ведут раскопки среди пустыни. Вдруг, откуда ни возьмись, появляются двое террористов с "Калашниковыми" и орут: "Сейчас мы вас расстреляем, проклятые неверные! Нечего вам искать в нашей священной земле!". Один из археологов, израильтянин, говорит:
- Может быть, перед тем как расстрелять нас, вы выполните три моих желания?
- Ну, это смотря каких!
- Для начала ударьте меня кулаком в лицо.
- С удовольствием! - ухмыляется один из террористов и бьет израильтянина. Тот сплевывает кровь и говорит:
- А теперь ударьте меня в живот.
Террористы бьют его в живот. Израильтянин падает, встает и просит:
- А теперь - последнее желание: бейте меня ногами.
Террористы сваливают его на землю и принимаются топтать. Вдруг израильтянин выхватывает откуда-то два пистолета и двумя выстрелами убивает террористов. Остальные члены экспедиции, потрясенные, помогают ему подняться, благодарят за чудесное спасение. Наконец кто-то спрашивает:
-Скажите, пожалуйста, для чего вы просили этих террористов так страшно избивать вас?
-Для того, чтобы вы меня не посчитали агрессором...
- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
"Если вы хотите быстрее преуспеть, то должны удвоить частоту неудач. Успех лежит по ту сторону неудачи." Томас Дж. Уотсон, основатель
"Кот в перчатках мышь не поймает." Бенджамин Франклин
"Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам желательно." Ларошфуко
Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!
Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Благоразумие - как клюка: помогает ходить, но мешает летать.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
Если раньше определение человека "Думает нетрадиционно" характеризовало его положительно, то теперь приводит в замешательство.
Человека отличает от животных осознанная переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
"Во главе реформ всегда стоит безумец." Теодор Рузвельт
"Крепнет нравственность - дряхлеет плоть." Мольер
"Начало - более, чем половина всего." Аристотель
"Посей поступок - пожнешь привычку; посей привычку - пожнешь характер; посей характер - пожнешь судьбу."
"Настойчивость преодолевает любое препятствие ." Леонардо Да Винчи
"Слово дано человеку, чтобы скрывать свои мысли." из Стендаля "Красное и черное"
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах
Из новостей. Вчера в городе Захолуйске прошел марш протеста некрасивых женщин против установленного мэрией сухого закона.
- Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
- Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!
- Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.
"Если начальник не делает нам зла, то это уже немалое благо." Бомарше
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент." Ральф Уолдо Эмерсон
- Что такое сверхжадность?
- Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
"Не все эгоисты талантливы, но все талантливые люди - эгоисты." В. Е. Михальцев
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...
Дети - наша радость, а мужчины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015. На заправках висят рекламные плакаты: К полному баку - автомобиль в подарок!
Отец когда-то сказал своему сыну, перед смертью:
Если хочешь, чтобы жизнь тебе приносила радость то:
- работай, как будто тебе не надо денег;
- люби, как будто тебе никто и никогда не причинял боль;
- танцуй, как будто никто не смотрит;
- пой, как будто никто не слышит;
- живи, как будто на земле рай...
Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу...
Учитель садится рядом.
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.
МОЗГ - ЭТО ОРГАН, С ПОМОЩЬЮ КОТОРОГО ЧЕЛОВЕК ВООБРАЖАЕТ, ЧТО ОН ДУМАЕТ.
МУЖЧИНА ПЬЕТ В ТРЕХ СЛУЧАЯХ:
КОГДА ПЛОХО - ОТ ГОРЯ, КОГДА ХОРОШО - ОТ РАДОСТИ И КОГДА ВСЕ НОРМАЛЬНО - ОТ СКУКИ.
Летит голубь и думает:
- Где же люди? Подкормить некому, да и насрать не на кого...
- Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...
- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки!
В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!
"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать." Коко Шанель
"Если что-либо тебе не по силам, то не решай еще, что оно вообще невозможно для человека. Но если что-нибудь возможно для человека и свойственно ему, то считай, что оно доступно и тебе." Марк Аврелий
"Все должно быть изложено так просто, как только возможно, но не проще." Альберт Эйнштейн
"Ненадежность причиняет промедление, что ведет к нерешительности. Промедление - искусство жить вчерашним днем, уходить от сегодняшнего дня и разрушать завтрашний день." Keith Abraham
"Самым сильным стремлением человека есть желание быть значительным." Джон Дьюи
Любовь, добытая за два дня, умирает в течение следующих двух дней,
Завоеванная в течение месяцев - живет месяцы,
но если на нее потрачены годы, то ей гарантирована долгая жизнь.
О. де Бальзак
Наш лучший друг тот,кто любит лучшее в нас и , тем не менее,не требует от нас стать лучше,чем мы есть.
"Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности"
"Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться"
С возрастом желания не исчезают. Исчезают возможности их удовлетворять...
Непомерные притязания – вот источник наших горестей, и счастье в жизни мы получаем лишь тогда, когда он иссякает
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи...
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
"Все мы мечтаем о каком-то волшебном саде роз, который находится за горизонтом, вместо того, чтобы наслаждаться розами, которые цветут прямо за нашим окном." Дейл Карнеги
«Если мы принимаем
людей такими, какие они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они
таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать».
Все мысли о смерти нужны для жизни." Л. Н. Толстой
"Только тогда мы научимся побеждать, когда мы не будем бояться признавать свои поражения и недостатки." Ленин
"Люди делают добро часто лишь для того, чтобы обрести возможность безнаказанно творить зло." Франсуа де Ларошфуко
"Неудача - не когда мы падаем, а когда не можем подняться." Мэри Пикфорд
"Сколько же есть вещей, без которых можно жить!" Сократ
- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка!
- Моя жена в доме должна быть, как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
"Все наши взаимоотношения с окружающим миром отражают наше отношение к самому себе." Луиза Хей
"Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя." Ф. Геббель
"Люди редко бывают достаточно разумны, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале." Франсуа де Ларошфуко
"Никогда не будет счастлив тот, кого мучает вид большего счастья." Сенека Луций Анней (младший)
"Только стечение обстоятельств открывает нашу сущность окружающим и, главное, нам самим." Ларошфуко
Смотри на то, что тебе дает жизнь, и делай то, что нравится.
Не сопротивляйся, тому, что приходит, не держи то, что уходит.
Армянское радио спросили:
- "Недопрезидент" это кто?
Ответ был уклончивым:
- Это тот, у кого "Перепремьер".
Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:
- Я заставлю тебя работать!
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
