Есть только два способа соблазнения женщины. Но только их никто не знает...

Объявление в кабинете врача в больнице:

"Доктор цветы и конфеты не пьет!"


Год 2030... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -

автомобиль в подарок!"


Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканского лунохода.


Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:

www.zubov.net

А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

- Куда вы ходите по грибы?

- К соседям на балкон.

- Они их там выращивают?

- Нет, сушат.


Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну

понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до

отказа, взлетают значит.

500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров

отрыв, командир поворачивается к штурману:

"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".


- Надо наверх писать!

- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону ''Апорт'' и тот приносил его домой.


Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю

кокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную дор, Мне постричь бы свой

хэйр, да побриться ванс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный

дэй, Все какое-то бэд, все какое-то грэй. Чем травить себе соул, лучше

ставить на лак, Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс,

но кругом, братцы, шит, И повысили прайс на Тверской факинг стрит.

Обломали, блин, кайф - вся надежда на хэнд, Вот такая, блин, лайф! Вот

такой хэппи энд.


Уж полночь близится, а близости всё нет...

Доктор спрашивает пожилого пациента:

-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?

-Да, я уже поменял завещание!

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.

- Хорошо, это будет «Семь-сорок».

- Устраивает, вот вам червонец.

- Сыграем! Чего ж вы ждёте?

- Как что? Сдачу!

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"

Если в салон самолёта запустить парочку пчёл – время в пути пролетит незаметно!

– Алло, Международный валютный фонд?

- Да!

- Вы обещали перевести деньги.

- Переводим: деньги – это «money».

Диалог в тульском супермаркете:

- У вас есть гречка?

- Крупа что ли?

- Нет, блR, космонавт...

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусиках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала шелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:

-Бляя как током пиздонуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!



- Вы участвовали в группповом изнасиловании, подсудимый?

- Да, ваша честь.

- Группа изнасилованных встаньте.

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

По итогам программы «контрольная закупка» лучшими варениками были признаны губы Маши Распутиной

Не шути. СОГНЕМ.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.

Поели, попили... Пора и честь терять

Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

- Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после 10-летнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колёсико, молекулу становится видно гораздо лучше!

Женщины, вы должны быть в ответе за тех, кого возбудили.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы строили «Титаник».

Древняя бабушка в магазине :
- Сынок, у тебя рыба свежая?
- Да Вы что ,бабуль, она же живая!!
- Я тоже живая...

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе... (Было размещено в Интернет 14 ноября 2006 !)

Есть только два способа соблазнения женщины. Но только их никто не знает...

Отправь СМС на номер 7070 с надписью "Я неЛОХ!!!" докажи всему миру что ты не ЛОХ стоимость смс 3 у.е без НДС