" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то….

" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь.

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):

- Это кто был?

- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

- А -а- а ... Значит, получше стало.

- Ты по любви женился или по расчету ?

- По глупости.

* * *

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

* * *

Домой и дорога трезвее.

* * *

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .

* * *

В набитом метро.

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

* * *

- Вчера прыгал с парашютом .

- И что?

- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?

Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...

ТАМРАХ. Доставка, установка .

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным

как при выборе порнухи.

Интим не предлагать!!!

Соглашусь ведь ...

Много пить вредно, а мало - скучно.

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?

- В твоем случае, Bacя, это насморк.

- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою.

Из обьяснительной записки:

"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !

Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка

паркуется...

- Здравствуй, Зеленая Шапочка !

- Здравствуй, серый дальтоник!

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет

одна и та же ...

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи

и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить !".

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:

- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа

Иностранец у кассы аэрофлота:

- Плииз , ту тикетц ту Даблин.

- Куда , блин?

- Ту Даблин!

Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .

трудно искать очки без очков.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?

-Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)

- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

═

Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

Жена мужу:

- Где деньги???

-Украли ...

-У какой крали???

Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто".

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.


Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !

* * *

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .

* * *

- Не дыши на меня перегаром !

- Это я изрекаю истину.

* * *

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .

* * *

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

* * *

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .

* * *

- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.

- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...

* * *

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.

* * *

- Абрам, вы, случайно , не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"

* * *

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .


Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.

Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .

Звонок ветеринару :

- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...

Ветеринар:

- А собачка одна найдет дорогу домой ?

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?

* У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
*

Без женщин плохо и с женщинами плохо.

Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

- Слава Богу дозвонился!!!

- Какой Слава ?

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь Баклажанная !

- Так ведь ведро!

*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?

- 3-го ищут !

*Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!


- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...

- На охоту?

- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение".

О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.

Призвался , спал мало - охранял.

Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем .

Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь