АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
> >>
> >>
> >>
> >> В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и
> >> читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя
> >> тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой
> >> aнгличанин.
> >>
> >> Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
> >>
> >> - Могу я спросить, куда сэр так торопится?
> >>
> >> - В Манчестер, сэр!
> >>
> >> - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
> >>
> >> ***
> >>
> >> - Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь
> >> я наставил рога трем джентльменам сразу!
> >>
> >> - Как это может быть?
> >>
> >> - Я провел ночь с собственной женой.
> >>
> >> ***
> >>
> >> Камердинер докладывает лорду:
> >>
> >> - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
> >>
> >> - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
> >> неважное зрение!
> >>
> >> ***
> >>
> >> Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
> >>
> >> - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
> >>
> >> - Почему же?
> >>
> >> - А ты ихнее кофе пробовал?
> >>
> >> ***
> >>
> >> Классический английский анекдот.
> >>
> >> На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y:
> >>
> >> - Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был
> >> сапожником, а вы - лорд?
> >>
> >> - Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
> >>
> >> - ???
> >>
> >> - Ваш отец был джентльменом...
> >>
> >> ***
> >>
> >> - Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
> >>
> >> - Cэр, какая из шлюпок для курящих?
> >>
> >> ***
> >>
> >> Самый короткий английский анекдот: -
> >>
> >> "Проходит ирландец мимо бара..."
> >>
> >> ***
> >>
> >> В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит
> >> котлету?
> >>
> >> ***
> >>
> >> Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по
> >> Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в
> >> которых узнает родных братьев.
> >>
> >> - Что это вы так обросли?
> >>
> >> - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
> >>
> >> ***
> >>
> >> Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
> >>
> >> "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать
> >> ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не
> >> имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я
> >> надеюсь, вы поймете меня правильно."
> >>
> >> ***.
> >>
> >> Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу. Молчание.
> >>
> >> Через два часа первый джентельмен говорит, - Не клюёт, пора уходить.
> >>
> >> Ещё через час второй джентельмен говорит, - Будет клевать позже,
> >> подождём.
> >>
> >> Ещё через час третий джентельмен говорит, - Если вы будете спорить, я
> >> вообще уйду.
> >>
> >> ***
> >>
> >> Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его
> >> сосед подталкивает вверх белую лощадь. Молчание, сопение. Наконец
> >> англичанин не выдержал,
> >>
> >> - Джон, простите меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь?
> >>
> >> - Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне.
> >>
> >> Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет, - Джон, у нас в спальне
> >> белая лощадь!!!
> >>
> >> А я скажу, - Ну и что?
> >>
> >> ***
> >>
> >> Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы
> >> вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так
> >> отвратительно верещать.
> >>
>

*Праздничный обед*

*Праздничный обед*

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто <<Праздничный Обед>>.
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись <<Только для АА>>, вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от <<кухни смерти>>, как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА


FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед.
Счастливого вам праздника!


www.russiantranslate.org

"Свет в конце тоннеля"

Шутка из России:

В качестве вклада в Earth Hour, Россия согласилась выключить "свет в конце тоннеля"

www.russiantranslate.org

Жизнь коротка...

Цитата из Жванецкого

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать
плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие
бросать. Даже от посредственности уходить. Их
много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть
на огонь, на ребенка, на женщину, на воду. Музыка стала врагом человека.
Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол.
Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят
под пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают.
Одергивают. Ставят подножку. Нравится. Компьютер
прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.
Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься
это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в
голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие. Нет! Жизнь коротка. И только
книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она
не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые
руки. И она раскроется. Если бы с людьми так. Нас много. Всех не
полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже
себя. Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь
правило. На остальное нет времени. Закон один:
уходить. Бросать. Бежать. Захлопывать или не
открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный
для другого.


www.russiantranslate.org

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

СловAсочетниЯ -----------
Культ-уролог
Гинекологика
Манечка величия
Врач-европатолог
Проктологоанатом
Рекламная менопауза
Джин с гипертоником
Геморрой не стоит свеч
Смерть застала его живым
Диарея в стадии обосрения
TAMPAX. Доставка. Установка.
Противозачаточная внешность
Хирургическое замешательство
Эффект разорвавшейся клизмы...
Влечение к лечению - это род недуга!
Лечащий врач - звучит как ворующий вор
------- Объявления ---------
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Хочешь- женись. Не хочешь- не женись. Долго не хочешь? - лечись!
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
----------- Фразы -----------
"Он был безнадежно здоров!"
"А ну-ка, больной, подышите на ладан"
"Скажите, у Вас в роду беременные были?"
"Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами..."
"Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены"
"Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг!"
"Снизить заболеваемость нам поможет смертность..."
"У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли..."
"Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!"
"Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!"
"Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!"
"Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского - отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы."
----------- 0! -----------
Хирург - вооруженный терапевт
Трезвость - первая стадия алкоголизма
Некролог - послесловие к истории болезни
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного
Здоровье - это просто незнание своих болезней..
Мавзолей - анатомический театр одного актера.
Медицина - вторая по точности наука после религии
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

------- Афоризмы --------
Тяжело в лечении - легко в раю...
Дороже здоровья только лечение...
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
В здоровом теле агония дольше
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз.
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила!
Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
Бессердечным инфаркт не грозит
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен.
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Минздрав докаркается!
Hазвался груздем - лечись дальше!
Болезнь не лечится заменой больного
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Трагедия: не чувствующий боли мазохист
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас...
Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Бесплатной бывает медицина, но не лечение!
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу!
Дебил - это пропущенный через школу кретин.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё!
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности!
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие!
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
"И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.


http://russiantranslate.org/

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр...

Из детских сочинений • Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
• Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
• Лоси забежали во двор и обделались от страха.
• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
• Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
• Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
• Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
• Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
• К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
• Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
• Дятел уселся и стал грызть дерево.
• В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
• Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
• А на груди у него была белая мошонка.
• Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
• Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
• Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
• Обломов разложил Ольгу на диване.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
• ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
• Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
• Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
• Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
• Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
• Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
• "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
• Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
• Кактус упал на кота и взвыл от боли.
• У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

http://russiantranslate.org/

Заразное...

Заразное


Внешний мир на бескрайнем блюде разложил свои города. Прав Онищенко ?
наши люди не должны уезжать туда www.bbc.co.uk/russian/russia/2009/07/090728_onischenko_flu_abroad.shtml


Я не три, не четыре раза ездил в ихние города, и о том, что у них
зараза, я догадывался всегда. Возвращаясь в край колоколен, где
двуглаво рулит тандем, я догадывался, что болен, ? не вполне понимая,
чем. Знать, покуда по Пикадилли беззаботно гулялось мне ? заразили,
мля, наградили. Влили в чай, поднесли в вине. А потом прилетишь
обратно, влезешь в шлепанцы, снимешь фрак ? все не так, а что ?
непонятно. Все как было ? и все не так. Из-за моря вернулась птаха, и
в ушах у нее свистит: меньше гордости, больше страха, иногда
беспричинный стыд? Вдруг кольнет незримое жало, как отравленная игла:
хорошо бы власть уважала, а милиция ? берегла? Где мы нынче? Делаем
что мы? Как мы прожили двадцать лет?! Разумеется, все симптомы за
неделю сходят на нет, потому что в России лето, машет сиськами
молодежь, а родного иммунитета, слава Богу, не прошибешь. Начинаешь
ходить, не горбясь, уважать не талант, а чин, обретаешь былую
гордость, не ища для нее причин, ловишь кайф от родных идиллий,
вечерами включив ТВ, и не помнишь про Пикадилли, где микроб занесли
тебе. Не впервой под британским флагом воровские творить дела: ты-то
все объяснял джет-лагом, а ведь это болезнь была! Ты купился, как лох,
на ?велкам?, в заповедник зараз полез ? возомнил себя человеком, а
ведь это болезнь, болезнь.

Обещаем не ради фразы ? не водиться, не брать взаймы, потому что они
заразы, лютый яд для таких, как мы. Внешний мир угрожает гробом,
повернемся к нему спиной: в этом мире лафа микробам, СПИД, холера и
грипп свиной. Вы смеетесь, но этим смехом не сдержать иностранный
грипп. Литвиненко туда уехал ? все видали, как он погиб? Там и воля, и
трали-вали, и закон справедлив и крут, ? да. Но все, кто там побывали,
обязательно перемрут. Лишь Онищенко бьется, чтобы перекрыть роковой
просвет: ведь у нас не живут микробы. Мы живем, а микробы ? нет.
Здоровее любых империй, удивительна и странна неприступная для
бактерий обособленная страна. Не проскочат их вибрионы сквозь
российское решето: если б твердо закрыть кордоны ? не болел бы у нас
никто.

Разве мы кому заносили вредный вирус с родного дна? Разве выползла из
России эпидемия хоть одна? Озаботься, образованец, напряги остаток
ума: грипп ? ?испанка?. СПИД ? ?африканец?. Из Китая пришла чума.
Несмотря на посул гарантский, неуемен вражеский зуд ? к нам завозят
синдром голландский и стокгольмский синдром везут? Хоть пешком обойди
планету ? всюду сопли и кровь рекой, а в России болезней нету, это
климат у нас такой. Как сказал еще Маяковский, здесь, в России, особый
быт. Есть тайваньский грипп и гонконгский, а московский не может быть.
Есть ходынское многолюдье и лубянский есть маховик, есть басманное
правосудье, петербургский есть силовик, тульский пряник (спасибо,
Тула!), газ сибирский, таманский полк, азиатская диктатура, брянский
шиш и тамбовский волк, астраханский курник слоеный и рязанский кислый
ранет, и архангельский гриб соленый ? но российского гриппа нет. Злой
орел или серп и молот осеняют наш гордый труд ? но микробы тут жить не
могут. Люди ? да, а микробы ? мрут.

Внешний мир на бескрайнем блюде разложил свои города. Прав Онищенко ?
наши люди не должны уезжать туда. Не покинем родную липу, не свернем с
родной колеи, не сдадимся чужому гриппу.

Пусть нас лучше убьют свои!

Дмитрий Быков

www.russiantranslate.org